我自小生長在一個單親傢庭，後來，我才知道，原來，我是生長在一個無親傢庭……
我是美欣，自我懂事開始，我就意識到，我隻有爸爸，沒有媽媽。從小開始，我就問爸爸：媽媽在那裡？爸爸每次都告訴我，媽媽去瞭很遠的地方，要很久才回來一次！
每當我長大一點，這個答案給瞭我不同的解讀；由開始相信，到懷疑；再以為自己不乖，媽媽不要我；到理解為媽媽已經死瞭；最後，我相信到爸爸媽媽已經離婚瞭。因為傢中連一張我們的全傢褔也沒有，而且爸爸不願提起媽媽！到後來我也不再追問媽媽在那裡。
雖然爸爸不是什麼有錢人，隻是一個普通文員，但從不缺錢！由小至大，衣食無憂，而且我擁有的都是最好，穿的，玩的，吃的，我從來不缺！而且還有傭人，但卻從來沒有一個，可以讓我有倚賴感情，她們對我如何好，我也感覺不到可以將媽媽的感覺投射過去。
爸爸朋友不多，很少會帶我一齊去跟朋友見面，來我傢作客的更少。隻記得，小時候隻有一個媚姐姐時常過來。每次，她都會帶很多好吃的糖果、美麗的衣服、好玩的新玩具給我！又會帶我到公園玩，所以每次聽到媚姐姐會來，我都會滿心期待！但爸爸通常都不會一齊去，隻會叮囑我要乖乖聽媚姐姐話，所以每次都隻有我跟媚姐姐一起出外遊玩；我還記得每次她都會帶我到不同的地方遊玩，又會帶我吃很多很好吃的食物！每次我都會玩到倦極而睡，一覺醒來發現已經是第二天朝早，睡在自己床上。
尚記得，五歲時，有一次，媚姐姐把我放下床時，我剛好醒瞭過來，但因為太疲倦而不願張開眼。蒙朧中，隱若聽到媚姐姐對爸爸說：「美欣真的很乖！很多謝你！」
然後，聽到爸爸低嘆一聲。媚姐姐隨即說：「不要吵醒美欣！出去才說！」
聽到他們出房後，倦極的我已經很快再次睡著瞭！
本來這段封瞭塵的記憶，當第二天醒來時，我已經忘記瞭。直至十歲的某一天，當我聽到媚姐姐跟爸爸的對話，冰封的記憶再次被喚醒！
那天如常媚姐姐送我回傢後，陪我上床睡覺後跟爸爸在廳中聊天。這幾年媚姐姐帶我去玩的次數越來越少。當我問她時，她總會答我，工作忙碌，所以少瞭來跟我玩。不知為何，我總感到她說完之後，眼中總會閃過一絲苦澀、無奈與痛苦！
雖然那天玩瞭很久，但因為媚姐給我買瞭近來最受女孩子喜愛的發聲公仔。我先假裝睡著瞭，讓媚姐姐離開後，我著瞭一點床頭燈，自己把玩著這新玩具。
廳中斷斷續續傳來爸爸、媚姐姐的談話聲。其中我聽到媚姐姐問爸爸：「我結婚後，可能會少瞭過來跟美欣玩。要靠你瞭，真的很感激你照顧她！」
然後，爸爸低嘆瞭一聲：「始終我都不是你最終選擇！」
媚姐姐笑瞭一聲，隔著房門，我也聽得出那種苦澀感覺，然後，跟爸爸一樣，嘆瞭一口氣：「你是個好人！否則我也不會把女兒交托給你照顧。」
「女兒？誰是媚姐姐的女兒？下次要叫媚姐姐帶她出來一起玩！」當時我一面玩弄著新玩具，一面無心的聽著她們的對話。
然後，爸爸帶點無奈的聲音響起：「但我始終得不到你！」
媚姐姐好像哭著說：「自你認識我開始，你已經知道我是什麼人，我很感激你沒有嫌棄過我，更感謝你一直守護我，你實在太好人，我不忍心傷害你！你也知道我的生活如何溷亂，我不希望失去一個真心對我好的男人！而且，這段婚姻也是傢族的安排，我沒有選擇！」
我朦朧中，忍約聽到一點糾纏與衣服摩擦的「窸窣」聲。但我實在太累，沒有辦法繼續聽下去，就抱著公仔睡著瞭。
自從那晚後，媚姐姐真的少瞭過來陪我玩。後來，人漸漸長大，開始明白到那晚，她們兩的對話內容意思。我明白到媚姐姐就是我媽媽，而且由細至大，我一直叫的爸爸跟本就不是我爸爸！為瞭不明原因，我一出世，媚姐姐就把我交托給「爸爸」照顧，而她隻以「爸爸」好朋友身份來跟我交往。
後來，我更發現，「爸爸」其實真的不甚有錢，他供給我生活所需的資金來源，其實源自媚姐姐；媚姐姐生於一個有錢的大傢庭，一直每個月都把我生活所需的金錢匯給「爸爸」去支持我的成長。
本來，找到自己一直以來夢寐以求，一直想見到的媽媽應該會是最開心的事。但是，人大瞭，想法也復雜瞭，我不單感覺不到那種喜悅，反而我感到對她的怨恨，恨她在我最需要她的時候，她不在我身邊。我小時候，看到同學有媽媽接返、放學；去遊樂場，有媽媽跟他們一起玩耍；遇到不開心，有媽媽呵護；我不知多羨慕！就算她以「媚姐姐」的身份來陪伴我，但始終不似以媽媽的身份來得親切！就連我月經初潮也是「爸爸」帶我去買衛生巾！
原本，我是希望媚姐姐可以做我媽媽，我小時候真的天真的問過她好幾次，但每次她都支吾以對！我當時不明白她有何難處；現在更不想知道她有何苦衷！我隻感到自己對她那一種渴望母愛的儒慕之情，已經化成她不與我相認的怨恨！
對於「爸爸」，我感到他是真心真意去愛護我，即使我不是她的親生女兒！而我隻知道，我隻有一個「爸爸」！還會有什麼人可以無悔無怨無求地，無私照顧一個與自己全無關系的小孩，就算有一天，我的親生爸爸來找我，我也不會去認他！我自那天知道他不是我親生爸爸開始，我跟自己立誓，我會為他付出一切，我會對他如親生父母般孝順、愛護和照顧。
自從我對媽媽由愛變恨，我開始疏遠媚姐姐，兼且我也已經是個中學生，有瞭自己的朋友，有瞭自己的生活圈子，對她的倚賴亦漸漸減少瞭！反叛的我，有時會專登逆她意思；有時約瞭她，卻專登爽約。回到傢，見到她一臉失落的表情時，我彷佛有種報復的快感！唯一覺得對不起是「爸爸」，每次我的反叛行為，都讓他感到心痛，更忍不住去斥責我，但我卻倒氣的反鎖自己在房間，不理會他！有時激得「爸爸」暴跳如雷，還是媚姐姐去勸說他，安撫他！但聽在我耳中，卻是一種諷刺！你是我媽媽，你卻叫一個外人去為你的女兒粗心，你沒有做好你作為母親的本份！
這股怨恨一直維持到大學，在榮基與俊豪的勸解下，我終於認真的面對她，跟她坐下來，面對面聽她的傾訴與苦衷。而那時，我終於意會到，我的淫蕩性格與敏感體質，可能是受到她的遺傳！
……