兒子吃過晚飯以後一直把自己關在臥室用功讀書，留下無聊的我獨自坐在客廳的沙發上拿遙控器看著著自己喜歡看的節目：一部無聊的韓國偶像劇！
劇情無非是泡菜式的的灰姑娘和王子的故事，電視劇情節本身對我根本毫無吸引力，我之所以會如此認真的看這部無聊透頂的電視劇，隻是因為這部劇的男主角：小夥子長得實在太英俊瞭！
大概因為丈夫性格相貌過於醜陋粗俗的原因。我們的婚姻，與我少女時代常常幻想的那種郎才女貌的結合實在差之千裡。因此在內心裡我一直抱有或多或少的遺憾，這種遺憾雖然無關我們婚後的夫妻感情與生活，卻讓我內心一直有一種潛在的不安份：每當我看到長相英俊，乖巧的男性時我內心就有股莫名的沖動。
這種潛意識中的沖動也許正驗證瞭那個少女不懷春這句俗話。
本來隨著歲月的消逝，曾經的懷春少女如今已經步入中年，而且早已身為人母，內心中的那份不安分想法按理說早該在柴米油鹽的平淡生活中淹沒瞭，可恰恰相反。伴隨著年齡的增長，和激烈頻繁的夫妻性生活，我身上最初的那股少女特有的羞澀感的確蕩然無存瞭，取而代之的是已經習慣床第之歡的中年美婦對肉欲的別樣沉迷。
這在我身上由單純到悶騷的徹底改變，歸根到底還是都要怪我那性欲旺盛身強力壯的老公，正因為他在床上上優的表現，和無窮的精力才給瞭身處女人如狼似虎年齡的我在單純肉欲上的充分滿足。
身體生理的需要其實我並不缺少。
但心理的滿足卻又是另一回事瞭。
每每對著丈夫黑胖粗醜的樣子，我都會用夫妻的恩愛來給自己寬慰，甚至一度我自己也被自己欺騙瞭，真的有時覺得容貌無所謂瞭。伴隨著時光的推移，對著那張醜陋的臉，我學會逐漸適應，並把它當做我生活中的一部分開始習慣瞭。
這樣做起碼是接納瞭丈夫的形象。
但僅僅也就是不再排斥。
在我內心中對英俊乖巧男性的渴望，卻並沒有因為性欲得到滿足而減少。即使丈夫在床上再能幹，再能把我肏的死去活來，高潮迭起。我還是不能擺脫這種隱隱的遺憾，而肉體的充分滿足和內心的極度失望對比產生極大的落差時更是讓我我無比惆悵。
最讓我覺得對不起丈夫的，是和丈夫經過一番熱烈的激情，在我暢快無比的高潮過後。看著又黑又醜的丈夫肥胖的身材縮成一團氣喘籲籲的可笑樣子，我反而會感到一絲極端的厭惡，那種明知不應該而又難以控制的厭惡令我對丈夫感到無比羞愧。
因為掩飾不住厭惡，婚後一段時間，每每性生活結束後，我都會對丈夫莫名其妙的發脾氣，而深愛我的丈夫每次都會用盡辦法逗我開心，換來的則是我表面上的轉嗔為喜和內心更深的自責。
隨著婚後時間的推移，這種讓我感覺極端對不起丈夫的念頭越來越強烈。在一次偶然的機會中，我試著選擇瞭另一種宣泄途徑：記住平時自己看過的電視電影裡帥氣的男主角的樣子，每次和丈夫做愛時就幻想著趴在我身上的是那些帥氣的小夥子，以自欺欺人的方法令自己身心雙重快樂。書本上管這種方式叫做：意淫。
這種方法雖然難以啟齒，但非常奏效。尤其關上燈和丈夫過性生活的時候，我整著眼幻想著騎在我身上盡情馳騁的不是自己那個粗野黑笨的老公，而是某個英俊白凈的美少年。伴隨著丈夫帶給我身體強烈滿足的同時，我內心的罪惡念頭也會和身體的高潮一樣，一起得到宣泄而無比舒暢。
在我看來精神上的出軌對於夫妻性生活無傷大雅，這樣一來的結果是：每次做完愛身心受到雙重愉悅的我，完事後對丈夫顯現出的是另一個和以前完全不同的妻子：溫柔、旖旎、又騷又嗲。粗心的丈夫一開始根本沒發現我的變化，後來察覺出來的時候也沒覺得我有什麼可奇怪的，隻是認為我是學會瞭善解風情，對我性交後對他依依不舍的纏綿更是十分滿意。
一開始我當然也曾經為自己這種略微有點變態的意淫行為感到一絲羞恥，甚至一度飽含一股深深的內疚感，內心深處認為這樣精神上出軌比鄙視丈夫的醜陋更可恥。但時間一長，我迷戀上瞭這種似是而非的精神肉體相結合，產生不同凡響的感官刺激的性生活後。考慮到既沒傷害別人，我也沒有真的做出什麼對不起丈夫的事也就放下心理的包袱瞭。
隻把這個秘密當做自己最大的隱私深深的埋藏在心裡，和誰也沒提過，慢慢的我也就習以為常瞭，連丈夫不在傢時，夜深人靜後，躺在床上不安分的我悄悄自慰，幻想交媾的對象都是那些英俊的小生，而本該被我渴望的丈夫卻一次也沒出現在我的幻境中。
說起我意淫的主角來，我喜歡年輕乖巧的大男孩。我最初的性幻想對象是小虎隊裡的蘇有朋。可隨著蘇有朋臉上的皺紋逐漸增多，我對他的性趣逐漸被那些不斷湧入的韓國男明星取代瞭。雖然我也聽說過這些高麗棒子都是整容整出來的帥哥美女，可男孩們英俊的面容對我的誘惑的確是太大瞭，反正隻是老娘我意淫的工具我才不去管那麼多呢。
最近我喜歡上瞭這個偶像劇的主演：一個姓張的韓國小夥子。
２０出頭的年紀，長的英俊無比，尤其笑起來的樣子非常陽光。為瞭看他，我已經連著看這部垃圾偶像劇好幾天瞭，就為記住他的樣子。
電視上，男主角把女主角帶到一片美麗的樹林，一番對白之後兩人就開始接吻。
我癡癡地看著畫面上同樣整過容顯得非常清純靚麗的女主角，閉著眼在享受著那個男孩的熱吻，心裡居然微微有些吃醋。我多麼渴望和那個帥小夥接吻的是自己啊！
一陣莫名的口幹舌燥，電視上的男女逐漸模糊瞭，眼前仿佛是我被那個小夥摟在懷裡忘情的在接吻。幽暗的樹林中，英俊的男孩正對我微笑。我舔瞭舔幹燥的嘴唇，少女般的心醉讓我羞紅瞭臉，和這麼帥氣的小男孩親熱，即使是人過中年的我仍然不由的有些砰然心動。
我試著把男孩的手拿過來伸進自己的裙子，嘴裡喃喃地說：「來！摸摸我！親愛的！」
男孩也紅著臉，不好意思的任由我把他的手放進我潮濕的內褲裡，不知所措的亂摸著我的下體，害羞的表情可愛極瞭！
「啊！繼續，繼續摸我！小傢夥！別害羞啊！阿姨太喜歡你瞭！」
這種調教小男生的性幻想讓我感覺無比亢奮，仿佛間真的感到瞭帥氣男孩羞澀的表情，和溫柔的愛撫，我沉醉的有些失態瞭。
迷幻瞭一陣，我的神志恢復到現實中來，看著電視上切換過的畫面，一如既往，一切隻是幻想而已。內心感到無比惆悵的我不由得低聲嘆瞭口氣。
這時兒子忽然從房間裡走瞭出來，站在我旁邊看瞭看電視，發現我在看偶像劇。表情顯得很沉醉，不由得不屑地笑瞭一聲。
「老媽！您又看這片子呢？多垃圾啊！韓國棒子就編點不著邊際的愛情故事賺你們這些中年婦女的眼淚，您還真上當！」
兒子抓起桌子果盤裡放著的的蘋果咬瞭一口說。
「討厭，別擋著媽媽看電視，坐一邊去。媽媽這麼大歲數瞭，看點電視劇，也不礙你事！」
我不滿的沖兒子揮瞭揮手示意他別打擾我，他那裡知道我心裡的感覺啊。
「那您看吧，我洗澡去瞭。」
兒子說著幾口把蘋果吃完，把蘋果核扔到一邊開始脫衣服。
雖然下午因為我洗完澡沒有穿衣服在兒子面前被他看到，招的他很不高興，可在我這個母親面前，兒子卻從來沒有什麼顧及，每次洗澡換衣服從不有意避諱我，我也習以為常，畢竟自己的親生骨肉，有什麼大不瞭的，幾年前傢裡沒有裝空調的時候，兒子即使放暑假時天天隻穿個小褲衩在傢晃悠我也沒放在心上過。
今天也是如此，兒子要去洗澡，在我身旁邊脫衣服，把脫下來的衣服扔到我所坐的沙發邊上時我一開始也沒註意。可隨著聞到兒子扔在我身邊的短褲，背心上傳來一陣強烈的男性氣息時，我不由得打量瞭一下兒子。
兒子有點瘦，可結實，雪白的皮膚得到瞭我的遺傳，我很慶幸這方面沒有像他爸爸，長得也很英俊，這自然還是繼承瞭我漂亮的遺傳基因，都說男孩像媽，看來一點不假。
同時他又多少繼承瞭一點他爸爸的體格，雖然丈夫一直覺得兒子性格軟弱，身體也不夠強壯，可在我看來卻是兒子要比丈夫更溫柔體貼的多，而正處在青春期發育階段的兒子的身體素質即使不如丈夫，起碼在同齡人裡也算健康的。
隻是因為是母子，我卻從沒發現逐漸長大的兒子原來和我潛意識裡的性幻想對象的條件居然如此的相符：英俊、陽光、溫柔、害羞。在這一剎那，我似乎看兒子脫衣服的眼神都有點不對勁瞭。
兒子脫的隻剩瞭一條貼身的小褲衩，毫沒註意母親略帶吃驚的神態，並沒跟我多聊什麼，穿著拖鞋獨自進瞭衛生間。
我看著兒子的背影，內心那種一直被我放縱著的邪惡感覺湧瞭上來。剛剛腦海裡意淫的帥哥一時居然被兒子的樣子取代瞭。
「不行！這是我兒子！我怎麼能對他有什麼想法呢！太變態瞭！」
我竭力抑制自己罪惡的念頭，可還是盯著兒子堅實的背影看著，直到兒子關上瞭衛生間的房門，我心裡開始有些怦怦亂跳瞭。
「兒子現在已經這麼帥瞭……我怎麼一直沒有發現呢……不！我不能亂想！即使是想想也不能！」
我用手托著頭內心很矛盾。忽然一陣男人的汗臭味隱約飄到我的鼻子裡。是兒子脫下來的短褲和背心。我不由自主地盯著兒子的短褲有一種悄悄拿過來聞一聞的沖動。
「我在想什麼呢？」
我努力控制著自己的沖動，臉上陣陣發燙，我這個媽媽怎麼會忽然之間對兒子產生瞭這麼一種難以形容的想法呢？是他衣服上充滿雄性體味的刺激？還是剛剛正在對美少年產生性幻想被突然打斷而留下的沖動？不管怎樣，我怎麼能做那麼丟臉的事呢！
盡管我一直在跟自己內心莫名產生的邪惡欲望做抗衡，可我的腦海裡卻猛然間像過電影似的，把今天發生的種種曖昧的事情一一閃現在我眼前：擁擠的公交車上，我豐碩的乳房緊緊貼在兒子後背上那種難以啟齒的尷尬，和兒子因為我的身體刺激而勃起陽具頂在我屁股上來回亂蹭的羞恥感無聲的在我內心交織著。
現在回憶起來居然無比刺激，傍晚我赤身裸體地站在兒子面前的無限羞愧的畫面，經過兒子體味的刺激和剛剛看電視產生的團團欲火燃燒，甚至讓我又將其幻想成一個更香艷的男女相對的畫面，而意淫的男主角的臉已經由那個整過容的帥哥逐漸向我兒子俊俏的面龐在做轉變瞭。
「啊！我這……我這究竟是怎麼瞭？」
一陣沖動過後，頭腦逐漸冷卻的我不禁喃喃自問。同時臉上像發燒一樣紅，卻發現不知不覺中，兒子的短褲不知怎麼竟然被我揉在手中在不斷把玩。
簡直太失態瞭！我此刻已經意識到這點瞭，如果讓兒子看到我現在這荒唐的樣子，後果簡直不堪設想！我拼命強迫自己把兒子的短褲扔到瞭一旁。站起來理瞭理彭散的頭發，試著調整心態。可無論怎麼樣，我對兒子突然之間萌生的邪惡念頭就是揮之不去。
即使那個模糊的念頭隻是這一瞬間的一閃而過，而我還是感到無比羞愧。但兒子衣服上的汗味真的仿佛有一種魔力，讓我對這種感覺仿佛有些依依不舍。忍不住又悄悄拿起兒子的短褲，放在面前深深的聞瞭聞，那是股很濃厚的汗臭味，可對我怎麼就這麼有誘惑力呢？
兒子洗完澡濕淋淋的從衛生間出來的時候，我已經正襟危坐以最端莊的姿態重新裝做看電視的樣子對他表現的視而不見，可眼角的餘光卻還是忍不住要去瞟幾眼兒子強健的身體和帥氣的臉蛋。當目光停留在兒子深藍色三角褲衩緊緊包裹著的那團可愛的肉球上時，我略微有些發抖的嘴唇立馬變的比剛才產生短暫的性幻想時還要幹，以至於我又不由自主的舔瞭舔幹燥的上嘴唇。
兒子對我內心的沖動和外表因為掩飾的不和諧舉動並沒察覺，站在我邊上看瞭看我還在看的那個無聊的電視劇，又不屑的小聲說瞭聲：「無聊！」
轉頭回瞭房間。
兒子走後我繃緊的神經總算松瞭下來！
本來就善於幻想的我，在忽然對兒子產生莫名其妙的意淫之念後，內心一直在「砰砰」狂跳，生怕聞兒子短褲這種骯臟秘密會被他發現，所幸兒子比較粗心大意，完全沒有發現臟衣服擺放的位置有什麼不同。
現在他回房睡覺瞭，我總算松瞭口氣。關掉電視，把兒子脫下來的臟衣褲拿去衛生間和別的臟衣服放在一起準備明天清洗。懷抱著兒子的臟衣服，聞著兒子的體味，我的心裡七上八下的一陣翻騰，幾經努力還是克制住瞭再仔細聞聞的沖動。
這種對異性身體散發出氣味的癡迷以前從沒有過的，而目標因為是親生兒子我所產生的那種緊張，羞恥，懼怕共同交織的錯綜復雜的感覺就像做賊似的，也讓我感到無比刺激。同時，第一次用身邊的英俊少年作為意淫的對象，那種真實的感覺，包括他赤裸的肉體和濃厚的汗味在內，遠比我對青春偶像虛妄的幻想要來的實在。
但無論如何，我還是有點不太能接受自己對親生兒子的非分之想，無論那種念頭多麼具有誘惑力，可畢竟我們是生活在現實生活裡的人，做母親的責任，做妻子，做女人的道德在制約著我，因為這種制約產生的理智使我在情緒完全得到控制之後陷入瞭深深的自責。
自責隻是短暫的，時間越來越晚，隨之而來侵襲我的卻是因為丈夫出差而獨守空房的中年婦女特有的那種寂寞空虛。
電視再也沒心思看下去瞭。我回到瞭自己的臥室，關好門打開電腦，上網登錄到一個我和丈夫經常看的在線視頻網站，想要徹底宣泄一下內心的鬱悶。
這是一個黃色網站，提供收費的成人電影在線播放。
丈夫和我都是比較能夠接受新事物的人，我們對「性」都持有相同的開放觀點，因此為瞭在性生活裡增加一些樂趣，最早從用錄像機的時代，我們夫妻就在一起偷偷的看黃色錄像帶。隨著社會的進步，ＶＣＤ，ＤＶＤ不斷更新，一直到如今的網絡時代，這個不好的嗜好伴隨著我們兩口子由懵懂害羞的新婚夫婦，一起走到瞭如今如狼似虎的中年性欲旺盛期。
多少個夜晚我們一邊看Ａ片一邊興致勃勃的模仿著裡面的男女的動作狂野的做愛，多少個丈夫出差的夜晚，或是我的月經期，我們其中一個對著Ａ片獨自手淫緩解自己的渴望，這重復瞭多少個的夜晚使Ａ片實際上已經在不知不覺中成為我不可擺脫的精神食糧。
可能出於自身的修養和氣質吧，雖然我承認我骨子裡也許是個放蕩的女人。
可日常人際交系中，任何人都不知道我內心的這種放縱。隻有丈夫知道我在床上到底騷到什麼程度。而他樂得我能在床上主動進攻盡情狂野，他好享受到更加完美的性生活。
總之，在丈夫眼裡我是那種在傢像主婦，出門像貴婦，床上像淫婦的完美女人。從外在表現來看，這個評價還算貼切。隻是實際上他還是沒有摸清我真正的內心想法。我之所以在床上表現得無比放蕩風騷，隻是因為每每我都是閉著眼把他幻想成自己喜歡的帥小夥罷瞭。
整個黃色視頻網站收錄瞭近萬部不同風格的成人電影，資源不可不謂齊全。
我們夫妻都屬於比較直觀的人，隻喜歡看無碼的Ａ片，對於有馬賽克遮擋的片子一直不屑一顧，總認為有碼片作假的可能性比較大，視覺刺激程度也不夠，而且劇情也很拖沓，隻是分類更細致罷瞭，因此看的次數很少。不過今天我卻鬼使神差的進入瞭有碼片區，小心翼翼的搜索著我要找尋的分類。
近親相奸系列！找到瞭！
看著這四個讓我比真看瞭Ａ片還面紅耳赤的字，我的心跳又有點加速瞭。可我還是選瞭一部封面介紹看上去不錯的日本有碼Ａ片，戴上為瞭不被兒子發現我們夫妻看Ａ片而特意買的耳麥，點瞭播放影片。
一個至少五十歲的老女人滿臉痛苦的尖叫著，另一個看上去也得有４５歲滿臉猥瑣的男人穿著日本學生服正在舔著老女人的陰唇。厚厚的馬賽克把男人胡子拉碴的下巴和老女人發黑的陰部完全遮擋瞭！
這也太差勁瞭吧！
我原本因為心裡有些說不出來的不甘心，帶著沖動和向往，想在網絡上尋找下精神的滿足，可偏偏遇見這麼一部垃圾，真是飽受打擊啊！關閉瞭視頻播放。
這次我不再特意去看封面介紹，胡亂又打開瞭另外一部。
這部跟剛才看的那個粗制濫造的垃圾片完全不同，一個身材豐滿和我年齡相仿的中年婦女正在院子裡晾洗過的內褲，一旁一個瘦小白凈的少年在角落裡偷偷窺探，雖然同樣面目猥瑣，可起碼男女主角年齡上還真像母子。
我托著下巴趴在電腦桌前專心地看著：劇情已經展開瞭，那個看似端莊的單親母親一直知道兒子在覬覦她的美貌，經常在不經意間給兒子一些誘惑，終於青春期的兒子在一陣沖動下強奸瞭她，可看似強奸的母子性愛卻表現得無比唯美。
尤其男孩一邊從後面肏著趴在沙發上的母親時一邊用手抱著媽媽的乳房一邊和扭著臉的媽媽濕吻的鏡頭讓我反復播放瞭好幾次。
看的我的內褲都有些濕瞭！我把睡裙脫瞭，叉開雙腿，坐在電腦前把手伸進內褲開始手淫。
丈夫常年出差，手淫對性欲旺盛的我來說是傢常便飯。因為十分清楚自己的敏感點，每次隻是輕巧的撫弄一會陰蒂，我自己就能把自己送到快樂的頂峰，隻要舒服一會我就會滿足，可看著被我反復播放的母子相奸的Ａ片，今天我怎麼撫弄自己露在包皮外光滑的陰蒂頭也沒法滿足，心裡無限渴望的就是男人的陽具真正肏進我體內的感覺！
啊！我試著把食指伸進自己潮呼呼的陰戶，扣弄著自己的Ｇ點，總算有點感覺瞭。我發出和電腦裡的母親一樣嗲的叫春聲，隻是因為盡力克制，我的聲音低得不能再低瞭。我生怕隔壁的兒子聽到，實在要發出尖叫的時候我就用另一隻手用力捂住嘴。一陣陣由弱到強的快感配合著Ａ片裡母子間歡快的交歡，讓我心裡對男人的渴望不知不覺中化為對兒子的垂涎。
此刻我腦海裡浮現出自己握著一根朝氣蓬勃的雞巴的淫穢畫面：隨著我跪在地上用盡花招玩弄眼前那根高高翹起的男人雞巴的同時，雞巴的主人一絲不掛的白凈的身體不斷向上顯露，一直顯出男人泛著不好意思微笑的臉，而那面帶靦腆挺著雞巴任我擺弄的男孩正是我的兒子：楊洋……
高潮瞭！高潮瞭！耳麥裡男女的交歡聲，眼前的性幻想和狂野的手淫我把自己終於送到瞭浪尖上，淫水大量湧出把我純棉的小內褲徹底濕透瞭。
渾身發軟的我意猶未盡的舔瞭舔濕淋淋的手指，看著屏幕上又一輪的母子性交，心裡萬份的不是滋味。是失落？是滿足？還是欲望？我自己也說不清。
我隻記得那一夜我怎麼都睡不著，腦海裡始終揮之不去兒子高大的身影，對著他的影子我感覺欲火陣陣中燒。而另一方面內心的良知也在深深的譴責這我：偉大的母親，居然幻想著兒子的樣子手淫，丟人真是丟到傢瞭！羞愧和欲望交替煎熬著我讓我久久不能入睡，而我也在理智和幻想中不斷徘徊。直到凌晨，我才身心疲憊的昏昏睡去。
那一夜我做瞭個夢，夢到一傢三口其樂融融的圍在桌前吃早飯，丈夫邊吃邊看報紙，兒子和每天早上一樣，一如既往的心不在焉。我則坐在他們中間談笑風生，顯得無比溫馨。