馬曉旭那個混蛋的表現就比較差勁瞭。在我懷孕期間，他一直躲著不來見我，我也懶得和他聯系。我們就此再沒見面。前一階段我倒是和他通過一次話，那是因為別的事，我後面會告訴你。
其實我和塗曉峰在懷孕的頭三個月做愛時，已經沒瞭以前的瘋狂勁。我們見幾次面才做一回，不是回回都做，而且那也是塗曉峰甜言蜜語極力討好我的緣故。
那時候我的心裡好矛盾啊！一方面覺得肚子裡的孩子像一顆定時炸彈，孩子的出生最終會給我帶來難以預料的後果，所以想著在危險期做愛可能會流產，幫我消除隱患。
另一方面我又心存僥幸地盼望孩子是丈夫的，那樣我會擁有做一個合法母親的驕傲，這樣就需要我保護腹中的小生命。
兩種矛盾的心理交織在一起，令我難以決斷。但我和塗曉峰做愛時，已經開始顧忌我腹中的胎兒，不允許他和我玩什麼花樣。我害怕孩子真的在我們狂亂時會流掉，那個血淋淋的場面是我絕對不願見到的，那樣的話我寧願選擇去醫院流產。
那時候我老做噩夢，不是夢到我生瞭一個長相酷似馬曉旭的男嬰，就是夢到孩子意外流產，我的下體血肉模糊一片。我數次從噩夢中驚醒，狂呼亂叫，身上冷汗澄澄。可惜我在部隊裡無人能給我安慰，在傢裡我又不敢向老公吐露我的實情，心理壓力極大。
在懷孕期的頭三個月，我的妊娠反應很厲害，吃點東西就惡心想吐，但吐完又覺得腹中饑餓得百爪撓心。頭有時會發暈，精神不振，同時伴有尿頻。過去喜歡吃的東西不再喜歡瞭，不喜歡吃的東西反倒是有點想吃。和已經生過孩子的戰友交流時，她們也說自己是這樣的，這倒真是一種奇妙的感覺。
過瞭三個多月後，我的妊娠反應結束，不再吃什麼吐什麼，我的好胃口又恢復瞭，感覺什麼都可口。我的身體開始發福，皮膚開始緊繃，乳房在逐漸脹大。可能是我肚皮上的皮膚薄得緣故，我甚至還能感受到腹中的胎動。
記得8月初的一個周末，我從臺州開車回到傢裡。丈夫因為我的懷孕對我倍加呵護，張羅瞭一堆我愛吃的東西犒勞我。晚上，我們夫婦躺在床上親熱時，他怕在我孕期做愛會導致流產，壓根不敢向我提出做愛這兩個字眼。
他隻敢輕柔地撫摸著我雪白成熟的軀體，將我變大的乳房放在他掌心裡小心翼翼地掂瞭掂，就像是想憑著他的手感估計乳房是否比以前變沉瞭、變重瞭。
和以前相比，懷孕期的我乳房更加豐滿，但卻失去瞭往日的結實和挺拔，變的柔軟發脹，稍微晃動一下就會顫巍巍的突突亂跳，所幸的是乳房本身並沒有因沉重的份量而下垂。
除此之外，乳暈的區域也擴大瞭許多，顏色顯著加深，變成瞭一種成熟的淡褐色。兩粒原本隻有紅豆大小的細嫩乳頭，現在也變成瞭一對花生米，連同乳暈一起鼓出來，不用刺激就能保持著堅硬勃起的狀態。
丈夫一邊輕柔愛撫著我的豐滿的乳房，一邊低下頭用嘴唇熟練的抿弄起瞭那誘人的乳尖。我感到電流般酥麻的快意不斷從乳尖傳來，令我體軟酥麻。我緊咬著下唇，滿臉通紅的喘息著，同時低頭看到自己的乳頭在迅速地充血挺立。
我又感受到丈夫灼熱的嘴唇放棄瞭那對山峰，一路向下吻去，向著我的小腹直奔而來。我喘息著，內心充滿瞭緊張和期待……
但就在這時，丈夫的動作突然停住瞭。我等瞭一會兒不見他的動靜，就不解的欠起身想看看他到底在做什麼。
我一眼就看到他的嘴唇停留在我突起的肚皮上，似乎在思索猶豫著什麼。然後他抬起頭望著我那滿母性魅力的、曲線圓鼓的小腹，文靜秀氣的雙眼流露出幸福的神情，還閃爍著幾分饑渴的光芒。
他扭頭看著我，臉上流露出瞭幾分遺憾的神情，過瞭一會兒他就和我並頭倒下，不敢再觸碰我。我知道他這是在強壓著自己心中的欲火，隻是為瞭我肚裡的寶寶不遭受任何危害。
我感到心裡有些失落，也感到有些空虛，就起床去衛生間沖澡降溫，想消除自己心頭被丈夫勾起的欲火。
在浴室裡，我沖瞭一個熱水澡後，用毛巾擦幹身上的水珠，緩緩地走到瞭光亮的鏡子前。
鏡子裡映照出的是一個我成熟豐盈的嬌軀，豐滿白皙，一絲不掛。懷孕三個多月的小腹已經明顯地隆起，肉感十足的臀部也更加圓潤。我的腰身還是窈窕纖細，並不顯得太過臃腫，使我看上去具有別樣的一種性感韻味，彷佛更能激發起心中的欲望。
自從懷孕後，我就明顯感到乳房發漲，原本就豐滿的雙乳變的更加飽滿豐碩，就像兩隻發酵的大白面團似的日漸膨脹，胸圍也足足增擴瞭一個尺碼。 燈光下看去，這對赤裸的雙乳明顯體現出懷孕的特征，雪白滾圓還保持著堅挺，沉重無比的墜在胸前，顫巍巍地隨著呼吸在輕輕搖曳著，比起以前顯得更加酥軟而富有彈性。
望著自己隆起的肚皮，我不禁黯然淚下。不知道有多少次，我真想不顧一切的到醫院去墮胎，那些日子的荒誕一幕仍歷歷在目，使我無法肯定肚中的寶寶是誰，是丈夫的、馬曉旭的，還是塗曉峰的？
想到之前自己的放縱，我羞憤欲死，我知道自己也沒勇氣向深愛著自己的丈夫解釋自己想墮胎的理由。丈夫太盼望著有一個孩子來加深我們的感情，但我真的不能確定這個孩子是誰的。如果……如果真的不是丈夫的，萬一丈夫知道後，那會……
我不敢再往下想。
懷孕的最初我還一心想著能找借口說服丈夫和我去做人流，但當我越來越經常地感受到腹中的胎動，感受到肚子裡的小生命在一天天的成長……不知不覺中，一種女人與生俱來的母性悄然的在我心中滋長，而且不以意志為轉移的日益強烈。
畢竟這也是我的親生骨肉，令我第一次產生瞭做媽媽的驕傲。而懷孕的日子越久，對腹中的胎兒產生的感情也就越深，這令我的心裡充滿矛盾和痛苦，畢竟還有三分之一的希望是自己和丈夫的結晶。
我不敢再多想，也沒有勇氣再多看一眼鏡中的自己，默默的將身軀裹進睡袍裡回到臥室。