懷孕？這兩個字比“肛交”更加刺眼，原本我以為小穎和父親是突破瞭肛交的界限，看完瞭日志我知道肛交根本沒有發生，但是懷孕的可能卻讓我感覺到l加的痛苦和虐心。停經四十天，真的懷孕瞭麼？
一直以來，我太過信任避孕環瞭，可是它的避孕效果真的能夠達到100％麼？如果說懷孕和肛交非要讓我任選其一的話，我寧願選擇肛交……
我呼吸越來越急促，仿佛哮喘將要缺氧一般。我捂住自已的胸口，感覺到全身的冰冷，仿佛一下子失去瞭所有的體溫。我此時從來沒有這麼的恐懼過。我控制著自己的情緒，我努力控制著。我在內心不斷的告誡和安慰自己：現在還沒有確定，自己一定要冷靜，至少我要知道避孕環到底能否100％的避孕。
我調整好自己的呼吸，心理不斷的安慰自己，還有希望，一切可能都是虛驚一場。我關閉瞭小穎的日志後，用顫抖的雙手打開瞭網頁，開始搜索避孕環的相關知識。我的內心祈禱著，避孕壞就是我的最後一顆救命稻草，千萬不能有意外啊。隻是現實給我瞭重重的一擊，我搜索的結果發現，就算帶瞭避孕環，也有避孕失敗而懷孕的先例。
原來確實有懷孕的可能，我此時的心情無法去形容，最後一絲的希望破滅，我此時的激動和痛苦，除瞭母親去世一次，就屬這一次最強烈。
我的雙手緊緊的扶住瞭電腦顯示器，因為不扶住電腦顯示器，我怕我此時會癱倒在地板上，我恨不得把雙手的手指扣進顯示器的屏幕裡。電腦顯示器被我捏的“咯吱咯吱”作響，仿佛隨時會被此時將要失控的我捏碎。
我扶著電腦顯示器，仿佛這是我身體的唯一支撐點，我的頭無力的垂下，我深呼吸的著，我感覺自己的汗水從臉上留下，仿佛自己隨時要暈倒一般。而我此時盡自己最大的努力保持著清醒和身體平衡。
父親和小穎慢慢的就會收斂斷絕暖眛關系，一切的一切都會回到以前的狀態，可是小穎真的懷孕瞭，事情還會回到以前麼？如果小穎真的懷孕瞭，那麼這個孩子到底是誰的？是我的？還是父親的。
都有可能，我還年輕，精子活致度肯定比父親要高，論懷孕的概率，孩子是我的概率比父親要多一些。可是換另一個角度想，父親的射精量比我巨大的多，想到父親那濃濃白白的精液從小穎的陰道裡流出的情景，貌似父親精液的精子數量比我還多，我想這一點足可以把精子成活率給抵消瞭吧。
而且父親的陰莖比我要長很多，更容易穿過小穎的子宮口，把精液射進小穎的子宮深處。綜合這兩點一比較，不出意外的話，這個孩子最有可能是父親的，整體來看，父親讓小穎的受孕幾率貌似比我還大。
在小穎和父親發生關系之前，我倆還專門研究過要二胎的問題，父親當時也建議我們要二胎，畢竟國傢開放瞭二胎政策。我倆已經有瞭一個兒子，小穎一直想要一個女兒，膝下有一個兒子一個女兒，那麼“兒女”兩字就真正的齊全瞭。如果第二胎還是兒子的話，以我倆的經濟實力，養活兩個兒子也沒有任何問題。隻是當時研究瞭一下後，就被我和小穎忙亂的工作給打亂瞭，再也沒有真正討論過這個話題。如今這個願望可能要無意中實現瞭，隻是沒有想到卻是在這種復雜的傢庭倫理關系下實現的。
如果小穎這次真的懷孕瞭，怎麼辦？孩子能要麼？如果小穎真的懷孕，她肚子裡這個孕育的小生命到底是我的兒女還是我的弟弟或者妹妹呢？
我坐在辦公桌前感覺到汗水順著我的臉頰再一點點的流淌，我看著辦公桌上放著的我和小穎的合影，那是我倆大學時候的合影，照片中的我倆還略顯青澀，那個時候的我們是那麼的幸福。看著照片，我是要尋我一絲安慰麼？隻是此時看到她隻會讓我更加痛苦罷瞭。
我此時不知道該幹什麼，我打開瞭傢裡的實時監控，我看到小穎還躺在我倆的婚床上。小穎此時仰躺著。她的面容憔悴瞭很多，這兩天已經在精神上把地折磨的半死，原本柔順的頭發此時仿佛失去瞭原本的光彩，顯得有些凌亂。隻是我可能也將要步入她的後塵，可能會比她還要更慘吧。
我的目光隨著攝像頭移動到瞭她的腹部，她的腹部還和以前一樣，被纖細的腰肢環繞，此刻的小腹還是那麼的平坦。我現在多希望自己能有一雙帶有B超功能的眼睛，透過小穎的肚子，看看她平坦的小腹下面到底是否孕育瞭一個生命。如果小潁真的懷孕瞭，如果到時候不做任何處理，那麼這個平坦的小腹將會越來越大，最後誕生出一個新生的生命……
看完小穎的這篇日志，讓我差點崩潰，我此時有些後悔去看這篇曰志，或許能讓我內心的痛苦減輕一些。不得不說，這個問題也讓我猶如晴天霹靂，一時間不知道怎麼辦才好。現在我的感覺就是像抽煙抽多瞭一樣，全身發麻發緊，仿佛全身的痛快都失去瞭大半，自己精神恍惚，找不到自己腦海中真正的思緒。為什麼，為什麼原本已經要歸於平靜的生活要再出波瀾，老天爺，你真的是在懲罰我麼？懲罰我當初胡亂的想法和做法麼？現在讓我去自食其果。
怪不得這兩天我總感覺小穎傷心難過的時候，表情中似乎參雜著其他的東西，當初我感覺到奇怪，卻不知道是為什麼，隻能認為是我自己產生瞭錯覺，現在想起來，這一切還這是另有原因。想起小穎這幾天對我的唯唯諾諾，甚至無意中的含蓄下跪，她這兩天內心裡承受的壓力或許比我還要大，她此時一定非常的無助和絕望，隻是一直堅強的承受著。哪怕有最後一絲的希望，她都不會放棄我倆的感情和這個傢。隻是這些就是我該接受這件事情的理由麼？
如果小穎真的懷孕瞭，這個孩子該不該要，畢竟搞不清楚這個孩子的父親到底是誰。容忍小穎和父親發生關系，巳經是我的底線，我還能容忍小穎為父親生孩子麼？讓自己心愛的妻子給自已增加一個弟弟或者妹妹？NTR中毒者可能會同意這個問題，甚至會更加的興奮，但是我還是保留著最後一絲的理智，這個問題讓我內心中抵觸，根本無法接受。
冷靜，一定要冷靜，我的雙手顫抖著松開瞭電腦顯示器，我的嘴唇再顫抖，全身都在顫抖，甚至電腦椅子也跟隨著我的身體在顫抖，發出與地板摩擦的聲音。經過一會的短暫平復後，我讓自己漸漸的冷靜下來。我拖著疲憊的身子，起身走到瞭辦公室的落地窗前，自己沒有任何的疲憊，卻感覺全身發軟。
我慢慢的來到瞭窗前，拉開窗簾，我此時沒有開燈，借著微弱的月光，我站在落地窗前，我點燃瞭一支煙，此時沒有酒，也隻有香煙能讓我暫時體會到麻醉的感覺，雖然感覺很微弱。香煙一點點的在燃燒，煙霧在我的眼前繚繞，映襯著我的思緒更加的迷幻。我努力的體會著尼古丁給我帶來的那一絲安慰和快感，這一刻讓我的身體感覺到一絲舒緩。每一口煙我的吸的很重，也很大，尼古丁瞬間流遍我的全身，讓我的身體漸漸的平復下來。
我強迫自己最理智的去思考這個事情，我不能失去理智，讓沖動的情緒控制自己。依靠著尼古丁和自己比較強的抗壓心理，我開始思考，站在旁觀者的角度，幻想此時我是外人，不是小穎的丈夫。這件事情的最終確定隻能看小穎自己，看她什麼時候自己確定自己是否受孕，看她決定是否要這個孩子，如果到時候她的決定與我的決定不相符，我再想其他的辦法。
小穎不想攤牌，我又何嘗不一樣呢？如果攤牌瞭，我倆的感情肯定會出現瑕疵，就算彼此攤牌後，原諒瞭對方，可是我倆還能回歸到從前麼？所以，知道瞭這件事情，我也沒有攤牌的念頭。
萬一小穎懷孕後我該怎麼辦？我該用什麼樣的態度去對待她？首先，如果我還愛著小穎，如果我還想要這個傢庭，那麼我必須從明天開始改變對小穎的態度，畢竟我已經知道瞭小穎內心的壓力，如果我再繼續對她施壓，萬一她的精神突然崩潰，做出瞭什麼傻事，那麼我真的就後悔莫及瞭。這兩天我雖然生氣，但是我卻不能失去小穎，我無法想象小穎離開我，我會是什麼狀態。一直以來，浩浩、小穎，就是我一直生活和努力工作的動力，失去瞭一半的動力，我的下半生的生活是無法想象的。
畢竟小穎還是一個女人，承受能力比男人還是要差一些，萬一她鉆牛角尖而想不開，我失去瞭妻子，兒子失去瞭母親，那麼這個傢還是完整的傢麼？這兩天，我用敲山震虎的辦法，已經收到瞭效果。接下來的這幾天，我應該用愛與包容去感化小穎，讓她知道什麼叫“失而復得”，從而能讓她真正體會我的好，以及這個傢對於她來說有多麼的重要。
走一步看一步，畢竟小穎到底是真的懷孕還是虛驚一場，現在還沒有確定，現在做決定還早，總而言之，我此時不能失去理智，就算發生什麼意外，我也要讓事情按照最正確的方向去發展，這件事情不能走錯一步，否則可能會“全盤皆輸”。
或許是我站累瞭，我癱軟坐在瞭窗前的待客藤椅上，今晚看來不回傢是正確的，在公司裡可以讓我安靜的自己呆一會。不看到小穎，不看到父親，原本喜歡熱鬧外向的自己，此時卻享受著這份孤獨。手指突然傳來瞭一陣劇痛，我轉頭看去，原來煙頭已經燃燒到瞭盡頭，燒到瞭過濾嘴，並且不斷燒烤著我的手指。
現在的自己已經反應遲鈍瞭麼？被煙灰烤瞭這麼久才感覺到疼痛？我按滅瞭這支煙，又重新點燃瞭一支，抽完一支再點燃一支。今夜無酒，就用煙來代替酒水，讓自己今夜為自己買醉吧……