八

　　那時候我雖然還很小，但我知道這世上的人並不能簡單地以好人和壞人來區分。可是秀兒不同，在她眼裡這世界就是簡單的，我是好人，老爹是壞人，她如是說。

　　「如果好人為瞭好的目的而做瞭壞事，或者壞人為瞭壞的目的而做瞭好事呢？」

　　我問她，她眨巴著雙眼想瞭半天，幹脆不再理我。

　　其實這個問題我也沒有答桉，隻是純粹的一時不忿所以故意刁難她而已。向我們這樣的孩子，天生就註定要吃苦，無論是什麼苦頭，吃得多瞭，也就成瞭習慣。

　　秀兒終究還是從那天的陰影中走瞭出來，也逐漸適應瞭她現在是老爹的女人這一事實，在供老爹發泄完欲望被丟到一邊後她也不再躲起來哭泣，而是可以坦然地穿好衣服來找我說話。

　　我不知道她的內心裡是否有著不為我知道的苦楚，但我有點不甘心，應該說很不甘心。如果我是好人，老爹是壞人，那為什麼好人隻能試著去治愈壞人逞兇後留下的傷口，卻沒有半點反抗之力呢？

　　這個問題我同樣沒有答桉，就如同以往千千萬萬個問題，為什麼我生來就是個瘸子？為什麼我的父母可以狠心拋棄我？為什麼我沒有能力保護秀兒？很多很多，都沒有答桉。

　　有一天超子很早就推我出去，那天他抄瞭一根木棍，在經過一傢商店的時候忽然沖上去砸碎瞭它所有的玻璃，然後推著我就跑。

　　我們跑瞭很遠才停下，他累得說不出話，卻坐在地上哈哈大笑。

　　「你知道我為什麼砸他傢玻璃嗎？因為我女朋友跟我說，小時候跟這傢人是鄰居，她老被他傢孩子欺負！」

　　那一天我明白瞭，喜歡一個人，就是她曾經受過的傷害，就連她自己都不再介懷的時候，還依舊狠狠地梗在我的胸口。

　　那天回去的時候我沒有見到秀兒，別人告訴我老爹把秀兒賣瞭，因為城裡有個很有錢也很有權勢的人想養個水靈的小丫頭玩玩。

　　「嘿，別難過，日子還長著呢，總要過下去。」

　　超子拍拍我的肩安慰我，意有所指。我忽然覺得也許他那麼早帶我出去並不隻是為瞭砸玻璃。

　　一年後，老爹再次提著我的衣領把我從輪椅上提到半空對我嘶吼怒罵的時候，我用手裡的刀片劃開瞭他的喉嚨。

　　這當時他從脖子裡噴出很多血，噴得我滿臉滿身都是，鮮紅一片。可是，這片鮮紅，遠沒有那天晚上秀兒雙腿間的那一抹刺目。

　　然後，在超子的支持下，我從瘸子變成瞭瘸子王。

　　其實我不姓王，沒人知道我姓什麼，因為這樣的稱呼比較霸氣，僅此而已。

　　我以前沒想過未來，認識秀兒之後開始想，等到終於想出一個未來的時候秀兒又離開瞭。我不知道這座倉庫的其他孩子是否有關於未來的想法，也不知道一個註定受苦的孩子去想這些對不對。但是我想到秀兒說的未來，想到她說我是好人，於是決定做一些和老爹不同的事。

　　其實說白瞭仍是乞討，談不上什麼改革，唯一的不同是瘸子王不留人，誰想走都可以，出去繼續乞討也罷，找點別的營生也罷，隻要想離開這個工廠的，瘸子王不會強留半句。

　　這世上多得是不想做乞丐的人，也多得是不得已淪為乞丐的人，我能收納他們，但是我留給他們一個幻想未來的權力。

　　超子是第一個離開的人，再幫我站穩腳跟之後，他跟我說他要走，要去結婚生孩子。他說要想過體面的日子，就必須先成為一個體面的人，這和有沒有錢無關。所以歷任的老爹都住在這工廠裡，就怕外面的日子讓他們把自己是誰都忘瞭。

　　我還沒有老到要兄弟們稱我一聲老爹，但我知道也許我這輩子也體面不起來。

　　那一刀在別人眼裡果決而狠辣，隻有我知道它遲到瞭很久，而那段它遲到的時光，滿滿地寫著我的懦弱。

　　我曾以為我再也沒有機會彌補，但現在，秀兒就在我的面前，可是，她拒絕瞭我。

　　我說：我是瘸子。

　　她說：我知道。

　　十三年後的重逢，我們都沒有忘記對方，卻沒有再次重逢該有的喜悅。

　　其實，本來也沒有約定過要再見面……