打開大門走進屋子，熟悉的傢具、溫馨的氣味立刻將我籠罩。我深吸一口氣，終於回傢瞭！
傢裡靜悄悄的沒有聲音，我上樓前就註意到磊洛的車沒停在車位。我不並驚訝，雖然已經是晚飯時間，但磊洛從不自己做飯。當初在傢時，好多次我都得把晚飯當宵夜留給他。現在離傢去上大學，估計他更是隻把傢當個睡覺的地方。我告訴磊洛明天到傢，但因為最後一天的考試臨時取消，所以寒假提前開始。我不想麻煩他接我，所以也沒告訴他會提前回來。
想到再次見到磊洛，我激動不已但又有些不安。他大二就輟學的決定讓我非常難過，和他的生活軌跡就此分開也讓我傷心不已。自打還是胚胎時，我們就是一個整體的兩個部分，即使我們會長大、會成熟、會有自己的生活和夢想，可我還是沒有準備好和他從此分道揚鑣。
天色已經昏暗，我不知道磊洛什麼時候回傢。我可以發短信給他，但那會破壞我提早回傢的驚喜。我把行李拖回自己房間，收拾行李安頓下來。熟悉的環境、松弛的心情，讓我斷斷續續打瞭幾個哈欠。我需要梳洗一下，雖然學校到傢也就兩個小時車程，可我還是很想把隆冬的寒冷氣味道徹底消除。
花灑下溫暖的水流沖刷過身體，我舒服地長吟一聲。用沐浴露抹遍全身，放慢速度用力擦洗。大二暑假、大三的十一長假我都沒有回來，不僅因為功課繁忙，而且我還找到兩份暑期工，所以這是磊洛和我分開時間最長的一次。
父母去世前，磊洛一直都是我的兄弟、朋友，取笑打鬧的對象，然而他們去世後，磊洛忽然間變成大人，擔負起傢長的責任。我也不再是嬌生慣養的小丫頭，迅速成長。爺爺奶奶對我們的資助很重要，但他們身體不好，我們不能將他們的支持當做理所應當。磊洛會用課餘時間打些零工，而我一放學便會回傢買菜做飯做傢務。
娛樂和我們絕緣，這對兩人都是考驗，但我們都默默承受下來。拿到大學錄取通知書時我倆都很高興，多年辛苦總算有瞭回報。可讓我難過的是，不過才一年，磊洛就不得不放棄他的學業成全我。
我非常氣惱但也真心感激，不光是欽佩磊洛的擔當，還有感激他在我們成長過程中所給與的一切。我親眼目睹他早出晚歸打工掙錢，為瞭付賬單和盡可能地幫助我完成學業而拼命工作。我發奮念書，希望他能為我感到驕傲和快樂。
然而，想到最後一次見到磊洛，想到他也是站在這裡。我的小腹不禁一暖，手指滑到兩腿間，那裡竟然絲滑一片，羞恥感立刻蔓延全身。我捂住眼睛，試圖抹去腦海中的影像，但我越努力阻止自己不要去想，大腦就越關註在淋浴時看到他的細節。
那是大二寒假，我要動身回學校的前一天晚上。夜裡風雨大作，我被一陣隆隆雷聲驚醒，起身走到洗手間。穿過靜悄悄的走廊，我註意到磊洛的臥室空無一人。他在一傢二十四小時營業的遊戲廳當網管，如果輪值守夜班，徹夜不歸是常事。我迷迷糊糊打開洗手間，沒想到剛好看到磊洛一絲不掛站在淋浴間。股股水流從花灑中沖出，濺在寬厚的背部和強壯的手臂上，曬黑的皮膚在頂燈的照射下閃爍發光。
大腦尖叫著讓我關門退出去，假裝從未見過磊洛。但不知什麼原因，我的雙腳卻凍在原地無法移動。花灑水流聲和屋外的大風大雨遮住我的呼吸，心臟在胸口不規則地砰砰作響。
我盯著磊洛的身體，看著他在花灑下腦袋高高後仰。磊洛沒有睜眼，而是稍稍轉身一隻手撐在瓷磚上。從側面看，他緊咬雙顎，面部表情極度痛苦。
我雖是處女，但並不天真，非常瞭解他正在幹什麼。磊洛正當壯年，荷爾蒙高漲，在洗澡時自慰發泄很正常。理智告訴我不應該在這裡，我的行為極端錯誤，但我的目光還是忍不住滑到他的胯間。
磊洛的一隻手緊緊箍著堅硬粗壯的勃起上下擼動，寬厚的背脊、粗壯的手臂隨著他的動作一起一伏。我以前見過裸體的男人，書籍、雜志、視頻、電影等等等，但我第一次在現實中看到男子的勃起，沒有什麼比站在我面前的磊洛更能激起我的欲望瞭。
一聲長吟從他嗓子裡劃出，刺痛的快樂同時在我身上蕩漾，我站在門口時間越長，越是急躁難安。好像被一種比意志更強大的力量下瞭蠱，再也無法擺脫欲望的束縛。我舔著幹澀的嘴唇，雖然洗手間已經被花灑噴出的蒸汽浸得潮濕溽熱，但受影響的地方好像隻有我的腹下，那裡積聚一團熱量，向四周發散。
身下變得濕潤，心裡似乎慢慢生起一股電流，皮膚也變得麻酥酥。我緊緊閉住雙腿勉力摩擦，直到一種轟隆爆炸的感覺湧上心頭，我忍不住發出一聲輕柔的呻吟。身體頭一回經歷性愛快感，那是一種被壓抑許久的情緒忽然間得到釋放的感覺，可能就過瞭幾秒鐘，又像過瞭幾個鐘頭。
呻吟聲一定比我以為的響亮，因為磊洛忽然睜開眼睛，扭頭朝我看過來，大聲叫道：「淼淼！」
股股精液從他的勃起頂端噴出來，覆蓋在我們之間的玻璃隔斷上。我渾身發抖，仍然漂浮在高潮中的後勁中，幾乎沒有意識到磊洛關掉淋浴，用毛巾裹住他的腰身，站在我的正前方。
上高中後他就猛竄個頭，而我的身高幾乎停滯，他已經比我高出半個頭。淺淺的呼吸噴到我的額頭，眼神流露出各種復雜的情緒，憤怒、困惑、恐懼……難以置信。
我把目光移開，但我仍然呆在原地，尷尬得滿面發熱。磊洛是我的孿生兄弟，而我竟然看他洗澡不說，還在他洗澡時高潮瞭！
我非常害怕，情緒也在亢奮中，眼淚幾乎就要奪眶而出，更不敢抬臉面對他。當我感覺到又大又濕的手掌放在肩膀時，我閉上眼睛，嚇得什麼都不敢做，隻能低聲道：「對不起，我不知道是怎麼瞭。」
柔軟溫暖的嘴唇貼在我的額頭，低沉沙啞的聲音在我耳邊輕輕掠過，我再也止不住眼眶中的淚水，在重力作用下噼裡吧啦滑落下來。
「別再這樣瞭，淼淼。快點兒回去睡覺吧，明天還要早起趕回學校呢！」
磊洛沒有逗留，而是把我一個人孤零零留在洗手間，他的平靜語調使我既困惑又羞愧。我以為他會大喊大叫，鄙夷地斥責我的變態和惡心。但我猜錯瞭，他什麼都沒做。
我已經看不透他瞭！
什麼時候開始的？意識到這一點更是讓我傷心。如果爸媽還在，這樣的事兒不會發生。我們兩人不管藏著什麼心思，都能一眼看穿對方。爸媽去世後，雖然感情上我們仍然親密，但熟悉的音容笑貌背後，是磊洛看不到邊的沉寂和安靜，我不知道他究竟是怎麼想的。
那個夜晚時不時跳到我的腦海裡，遠遠超過我願意承認的次數。雖然知道不應該，但自己的情感好像被困在一個扭曲的世界裡，忍不住想要更多。兄妹之間相親相愛很正常，更何況我和磊洛不止是兄妹，我們是孿生，關系自然更加親密。
也許我搞錯瞭，把深厚的親情錯當成男女愛戀，但不可否認的是，從那以後，我自慰的每一個幻想對象都是孿生兄弟磊洛。我想著他，把他的名字掛在嘴邊，身下的暖流滴滴答答流淌在手指間。
這是錯誤的、罪惡的，違反倫理道德，我對此深惡痛絕，但又無法阻止這種可怕的渴望縈繞在我的幻想中。身體是誠實的，很多次的夢中都是和他親熱的場景，自慰可以解決迫切的需要，但會給我帶來更大的空虛。身體能釋放，情緒卻得不到緩解。
愛上孿生兄弟，對孿生兄弟產生欲望，聽上去也許變態，但我並不是很害怕。也許因為父母不在瞭，而我們相依為命。磊洛為我做瞭那麼多，犧牲瞭那麼多，產生愛慕自然而然，和倫理禁忌的刺激感不沾邊。事實上，更多的反而是磊洛帶給我的安全感。我愛他、信任他，也知道他非常愛我，永遠不會做傷害我的事。
我刻意躲過國慶長假，但不能錯過和傢人共度春節，尤其今年爺爺奶也會遠道而來，和我們一起慶祝新年。我不知如何面對磊洛，扭曲的欲望在我心裡紮根，然後像野草一樣蔓延。我想要的東西，永遠不該渴望也永遠不能擁有，但又阻止不瞭我用幻想和自慰去滋養這股欲望。
磊洛不需要我回傢第一天就給他施加壓力，也許可以等個三四天，再好好和磊洛聊一聊我們之間發生的事。