我淚眼模糊地讀著，淚水一直不停地流著。現在我還是能完全體會到我寫這些東西時自己的感情，那是濃濃的母愛。我才發現淚已在臉上流成瞭河。胸腔裡像灌滿瞭鉛水，沉痛得咽不下，扒不出。
我的兒子，我那個親我愛我的可愛的兒子到底去瞭哪裡？我們還能回到過去的母子關系嗎？
日記本裡還夾著一封信，那是我在兒子五六歲的時候寫給他的，準備讓他長大以後再看的。我把信抽瞭出來，現在應該是讓他看的時候瞭，信很長，字裡行間充斥著我作為母親對兒子的愛和期望：“
兒子：
媽媽的小心尖，歲月流逝，當你能完全看懂這篇日記時，你可能已不像現在這麼依戀媽媽瞭，你可能更想離開媽媽，更想獨立、更想自由瞭吧。那麼你知道你還在穿開襠褲，還在隨地大小便，還連三個字的話也說不來，連4和.6都說不清時是怎樣依戀媽媽的嗎？早晨起來，你總是淚水漣漣的拒絕爸爸碰你，爸爸和奶奶每給你穿一次衣服，大冬天都會累出一頭的汗來，你還一直淚水漣漣，隻要看到媽媽，你就會扁著小嘴，眼淚撲撲的往下掉 ，嘴裡叨叨著“媽媽，抱抱”，然後緊緊摟住媽媽的脖子，趴在媽媽肩上，媽媽這時的心理無比幸福，那種被需要被依戀的感覺讓媽媽覺得媽媽存在是多麼有意義，媽媽是個喜歡睡懶覺的人，每天早晨匆匆忙忙的去上班對媽媽來說是多麼不情願呀！但自從有瞭你，媽媽就更的早起一點，但媽媽卻覺得活著更有意義瞭，上班路上想著你可愛的模樣，媽媽發自心底的一種幸福，冬天的寒風不再覺得刺骨，夏日的烈日也別有一番滋味，媽媽真的變得越來越幸福瞭，坐在辦公室裡媽媽經常一個人樂得咯咯直笑，那是媽媽想起你的時候。於是媽媽成瞭經常傻笑的人。孩子也許你現在隻體會到被愛是幸福的，還不懂愛一個人也是那麼幸福，當你愛人和被愛是多麼幸福呀。
再說說晚上睡覺吧!每天晚上睡覺你都要求媽媽和你臉對臉，等你睡著瞭媽媽翻個身，半夜你醒來發現瞭，有幾次坐起就給媽媽一巴掌，把媽媽從睡夢中驚醒，可說實話，媽媽一點也不生氣，媽媽的第一反應是，快把你摟到被窩裡，千萬別把你凍壞瞭。看看，你是一個多麼不講講理的小壞蛋呀！而且你睡覺特別喜歡枕著媽媽的胳膊和媽媽摟得緊緊的，一夜枕下來媽媽的胳膊都有點不聽使喚瞭，如果媽媽半夜拉開你就會哭鬧，可是不講理的小傢夥，你知道嗎？被你枕著睡覺，媽媽總是做夢有人要據媽媽的胳膊，你的大頭總是比同伴大好多。
再說說你的表現欲吧，晚上睡覺你總要和媽媽臉對臉，在媽媽眼皮底下，無論何時何地隻要媽媽躺著你就要躺在媽媽臉前面，用你那自己國語言說個沒完，媽媽滿是一頭雲裡霧裡，（你的語言天賦實在有限快兩歲瞭會說的詞還很少，不過媽媽想信你的智力不比別人差，很快就會學會的）媽媽不斷地點頭，不斷地說“嗯.是是，就是嘛”其實你的語言媽媽實在不知道內容，不過媽媽相信，你一定是在說事情，看著你又說又笑又比劃又指點的表情媽媽就很開心瞭。你的一頻一笑一舉一動都是媽媽快樂的源泉，別人都說小孩過瞭三歲就不太累瞭，希望孩子快快長大，其實媽媽從心裡不希望你長大，媽媽多麼希望你永遠依戀媽媽永遠這麼天真無慮呀！你建康快樂是媽媽一生的最大快樂。
再說說你的“翻臉不認人吧”，媽媽下班一到傢，你撲到媽媽懷裡就數落奶奶，跳著小腳，伸著指頭罵奶奶，沒良心的小傢夥，從你出生到現在，媽媽一上班都是奶奶在照顧你，你的臭屎、臭尿奶奶給你擦瞭無數次，不管是吃飯時還是在人多人少時你都是隨處大小便，而且從來不臉紅，還有你經常上瞭奶奶的床就是一潑尿，然後告訴奶奶“鳥，尿”，奶奶通常就會快速的抓起佈子邊擦邊罵你這壞蛋，可對你來說也許是獎賞，屢罵屢犯，看著你的環樣，誰又能把你怎樣呢！奶奶經常睡你尿瞭的褥子，奶奶對你的愛也是很深的，奶奶說你可愛的時候總是重復瞭一遍又一遍，逢人便誇。甚至媽媽小時候奶奶也沒這樣過，那時奶奶為瞭生計，和老爺一天到晚沒個停，還是很難維持生活，根本沒時間陪媽媽。
現在無論是媽媽對還是錯，你都是一邊倒，向著媽媽，媽媽說爸爸，你就根著罵爸爸，媽媽說奶奶你就說奶奶，完全一個一邊倒，媽媽偷著樂，爸爸和奶奶也很高興，看看我們被你迷得都是非不分瞭。媽媽總是對自己說再大點一定好好教育你，（盡管在媽媽眼裡，你是完美的，無論對與錯媽媽都不生氣不怪你），但媽媽決不能因為溺愛你而毀瞭你，放縱就是毀滅你，媽媽不能陪你一輩子，你要和社會上更多的人交往，你是社會的一分子，總要融入社會，所以你一定要學會社會公德和社會紀律，別人不是媽媽，需要共同的規則去約束每一個人，在社會生活中你需要奉獻、需要付出、需要幫助和同情別人，你知道嗎！人生的真諦是付出，付出時你的心靈才會得到洗禮，你才會得到別人的信任和關懷，孩子無論你遇到過多大的挫折和失敗，遭受過多少背叛和欺騙，請你相信付出是美好的，賦予別人愛時你才會真真得到幸福。在你不斷長大的過程中媽媽必須教給你如何去融入社會，如何去做一個社會人，這個過程也許你會很難接受，也許你會覺得媽媽狠心、不愛你，但這是媽媽的責任和義務，沒有教給你紀律和公德，教給你做人的本分，媽媽就是對不起你對不起社會，，愛不僅僅是關懷,更是責任與義務，媽媽希望你長大瞭做一個頂天立地的男子漢，做一個有責任心的人。最後媽媽送你幾句話：
凡是感激，
感激絆倒你的人，他強化瞭你的雙腿，
感激欺騙你的人，他增進瞭你的智慧，
感激傷害你的人，他磨煉瞭你的心態，
感激鄙視你的人，他覺醒瞭你的自尊，
感激遺棄你的人，他教會瞭你獨立，
凡是感激，學會感激，感激一切使你成長的人。
愛你的媽媽”
夜，終於平靜下來。白天喧囂的叫賣聲、鳴叫的喇叭聲此時都隱瞭去，連月亮也悄悄地退去，城市仿佛是個沉入水底的怪物，卸去瞭白天的繁華偽裝，攤開勞累的四肢，疲憊的倦態一覽無遺。
出事後的這些天，我覺得自己已經被淚水淹沒，什麼都不能想，人已被悲痛和絕望擊倒，軟軟的，像灘泥，立不起來瞭。我想到瞭逃，離傢出走，逃到深山，逃到寺廟，無欲便無煩惱。我更有不止一次地想到瞭死亡。
但，我做不到。
吃瞭兩粒安定片，我強迫自己睡下。頭暈暈沉沉地，不知道自己什麼時候睡著的。
好奇怪，我竟然在夢裡到瞭雲南大理。這座城市我是02年去過的，當時印象一般，覺得不如想像中大氣美麗。
夢中，我到瞭洱海中央的島嶼，四處空無一人，我在上面不停地穿梭，到瞭岸邊，突然看見海中有一朵奇異的花，從沒見過的花，花瓣很大，色彩呈乳白色，當中點綴著紫色小點。它就在那飄浮著，離岸很近，仿佛伸手就能觸摸。我喜歡極瞭，便想著去采摘，當我的手快接觸那奇花的一刻，突然身子向下一栽......
我從夢中驚醒。
女人是信命的，信命的人都是因無力與命運抗爭而懼怕命運的人。我一直被這種無力感糾纏，從小的時候，直到現在。
命運為什麼如此安排我，我期待著命運能賜給我一個正確的答案。
第二天一早，迷迷糊糊地趕到單位，還好沒有遲到。劉健銘背著手到我們婦產科來視察，對我們科室的這群大姑娘小媳婦慈眉善目，嘴裡嗯嗯啊啊的囑咐著讓我們盡心盡力工作一類的廢話。臨走前到我跟前特意叮囑瞭兩句註意身體之類的話。我心不在焉，由於昨晚沒有睡好，覺得腦袋木木的，銹住瞭一般根本，沒去聽他說什麼。
劉健銘一出門，辦公室裡就騷動起來，我們這屋一共三個人。俗話說三個女人一臺戲，我們的辦公室是傳統模式，為瞭節約成本和互相監督，桌前沒有任何遮擋，一個眼神都被盡收眼底。
看到劉健銘出門，辦公室的另外兩個女人立刻行動起來，唐姐拿出咬瞭一半的面包，一邊盯著辦公室門口一邊緊張地咬幾口，然後喝口水沖沖，鄭好拿出化妝盒，對著鏡子往臉上打粉底，粉撲在我手裡像是蜻蜓點水，一會兒工夫臉上就白白嫩嫩，這是辦公室每天晨掃過後的經典節目。
什麼叫幸福呢？
你們覺著生活得幸福嗎？
為什麼我就不能捕捉到哪怕是一點點的幸福？
我雙手交叉抱在腦後，仰著頭，閉著眼，不由自主地嘆道。
鄭好和唐姐停下手中的活計，看看我，又對望瞭一眼。
這個問題並不難，大道理一天一夜也講不完。不是有首叫(幸福在哪裡) 的歌曲嗎？歌中唱得很清楚：“幸福在哪裡？朋友啊告訴你：我不在月光下，也不在睡夢裡。我在精心的耕耘中，我在知識的寶庫裡。啊——幸福就在你閃光的智慧裡...”
歌的旋律挺美，歌詞也朗朗上口。對照歌詞中關於幸福的詮釋，我想：我沒有花前月下，也沒有美麗的夢境，我一天到晚地幹傢務啊，照顧兒子...人人都說我既能幹又聰明，可我為什麼還是找不到幸福呢？為什麼我的命運如此不同尋常？
鄭好說：“拍拍良心想一想，與祖祖輩輩相比，我們沒什麼理由不感到幸福。”
“就是嘛。要是我爹我娘知道我感覺不幸福，不揍我才怪。”唐姐說，“他們老兩口養瞭八個孩子，到現在還習慣吃粗糧和咸菜，我小時候我爹總叨咕，要是啥時候能兒子吃上白面饃和白米飯，死瞭也瞑目瞭。”
“我媽我爸也是，可知足瞭。他倆念高中時同桌，我爸姓鄭，我媽姓郝，大傢就逗他們，正好，正好，正好一對，後來他倆也真就稀裡糊塗地結瞭婚，稀裡糊塗地生瞭仨丫頭片子。我記憶中，他們還沒紅過臉呢！幸福與不幸的感覺都是自找的...”
鄭好有一對特別恩愛的父母，我知道得很清楚。
我兩個說半天，和我心裡堵著的事完全對不上邊。
忽然鄭好哈哈不知道為什麼事情笑起來，這丫頭兒子就是興高采烈的，快三十歲瞭沒嫁人呢一點也不著急。
一直沉浸在心事中的我打斷瞭鄭好的大笑，...別笑瞭，讓我靜一靜！...
鄭好瞅見我眉頭緊鎖的樣子連忙從後面摟過我，用下巴摩挲著我的頭頂，...姐姐，傢傢都有難唱的曲，每個人有每個人的煩惱。隻要想開一點兒，活著不就是最大的幸福嗎？對不對？...鄭好側過臉，看著我說。
活著就是最大的幸福嗎？
我是突然發現自己頭頂和鬢角上的白發的。
我對著鏡子，把頭發一縷一縷地拿起又放下，拿起又放下，我驚駭萬分地看著那些在黑發中格外刺眼的白發，忽然感到自己咕咚一下掉進瞭漆黑的時光隧道，越滑越遠，再也不能夠回到人間...
白發是青春和美麗的敵人，是不是白發勝利瞭，青春和美麗就消亡瞭呢？
白發是在什麼時候長出的呢？是在哭泣的時候嗎？是在噩夢的時候嗎？抑或是在嘆息的時候？
最近我發現瞭一個好的去處，就在我們醫院太平間對面樓頂，我常去那坐一會兒，安靜極瞭。我就坐在那想我內心許多的困惑，反思我已經度過的那些生活。
過瞭幾天的一個周末兒子放學時我已經在傢。見他回來我一陣緊張，他卻走過來交給我一張紙...他這次考試的成績單。
我一聲不吭接過來板著臉看，臉上不動聲色暗地裡卻終於松瞭一口氣：還是門門優秀。這真的消瞭我最大一個心病，要知道兒子的學習成績一直很好，我最怕的是因為那種事影響瞭他的學習，那可把他的前途都毀瞭。
這個世界上最無私、最忘我、最不求回報、最容易讓人忽視的恐怕就是母愛瞭。十月懷胎，從小寶寶在母親肚子裡的第一天起，做媽媽的就多瞭兩份工作，怎麼讓寶寶心情好，怎麼讓他吸收更多的營養，於是媽媽開始買胎教的書、磁帶。開始看有關營養方面的書，開始有計劃的補充營養，哪怕是自己不愛吃的，隻為孩子好。慢慢的媽媽的肚子逐漸隆起，行動不便，可是仍要每天堅持遛彎，隻為寶寶能夠吸收更多的新鮮空氣，十月懷胎已滿，媽媽已是憔悴不堪，經過無數個小時的折磨把精心培育十個月的寶寶帶到瞭人世間，於是又是新一輪的培養開始瞭，媽媽在追求美麗，這時一般都會為瞭孩子放棄自己的初衷，開始給孩子喂母乳，因為母乳有營養，然後就是夜裡無漸次的喂奶，換尿佈，媽媽的睡眠開始逐漸的剝奪。然後孩子會朝你笑瞭，你無比的興奮，然後孩子會做著，會爬，會玩玩具，會咿呀的叫媽，會跌跌撞撞的蹣跚走路，於是你更加開心，然後大一點送幼兒園，送小學，你會心甘情願的為孩子做一切，於是孩子慢慢的長大瞭。
曾經聽到這樣一個故事，一個成年男子在自己成瞭傢以後，非常討厭他的媽媽，這時他的媽媽以是六十多歲瞭，可是他竟然把他的媽媽背到瞭一個荒山裡，媽媽在他的背上一路揪著樹枝做著記號，兒子心裡想，都把你送到這裡瞭，你還想做記號回傢，心裡更是非常的厭惡媽媽。誰知到瞭山裡，把媽媽放下他要出山的時候，媽媽說：“我沿途做瞭記號，順著記號出去，你就不會迷路瞭。”男人哭瞭，終於良心發現背起媽媽又走出瞭深山。不管他的孩子怎樣對待他，做媽媽的隻希望自己的孩子好。
我臉上盡量表現出和過去一樣的神情，那是作為他母親的驕傲和滿意。兒子聰乖的很，見此順勢過來貼著我的身子，我輕輕動瞭動沒理他。雖然我外表表現得堅強，但女人的柔弱，總是無時無刻不存在的，隻要一有機會，它們就洶湧澎湃。
中午吃什麼？獎勵。我對他說，盡量用著不喜不怒的語氣。
我進瞭臥室換衣服，關上門，我在衣櫃前翻瞭半天，找出一件斜紋的純綿襯衣，正在想該配哪一條裙子，臥室的門被打開瞭。
我斜睨瞭一眼，是兒子進來瞭，沒理他我隻穿著內褲又繼續找裙子，我現在已經沒必要避他。嗯，就這條米色的A字裙吧。
我把衣服拿出來放在床上，然後走出臥室到衛生間洗漱。
兒子跟瞭過來，看著我刷牙，洗臉，把頭發盤起來，化妝，然後又跟回臥室，看著我把衣服換上，好幾次，他張瞭張嘴，欲言又止。
我們一起去瞭麥當勞。
和過去一樣，我沒有吃，隻是看著他津津有味地吃那些東西。店裡人很多很噪雜，我坐在那裡，看著這曾經熟悉的場景，腦子裡不由自主想起昨天我看的自己寫的親子日記裡的一篇，那些好多年前記下的內容仿佛就在眼前：
“周日沒有小朋友來我們傢玩，於是帶著小東去果園環島公園玩瞭玩，天挺冷，他卻玩得很開心。一不小心就到瞭中午，我說回傢吧，他很聽話，跟著我往回走。路過傢樂福，他一眼看到瞭麥當勞的標志，高興的叫起來：媽媽！麥當勞，我要吃。受感染我也想進去坐坐。
因為不想他吃太飽，中午回傢吃飯，就隻買瞭兩個派派。坐下來他很開心，自己挑瞭一個綠豆派，給我一個菠蘿派。自己打開盒子很會吃，大口的吃著。看我望著他，他停下來對我說媽媽你吃吧！”。我說你愛吃都留給你吧”。哎呀，你吃吧，那是你的。兒子這點就是好，一點不貪婪，隻要他手上有一個，其他的都分給大傢吃。很快他的派派吃完瞭，分給他吃我的菠蘿派，他就小小的咬瞭一口。看到別人吃薯條，忍不住說瞭句媽媽我還想吃薯條”我說不要吃太多吧”他居然說媽媽，我吃飽瞭就不回傢吃瞭”看他那麼渴望，我隻好去買瞭個小號的薯條。很快回來，他馬上拿瞭一根，掰瞭一半自己吃，另一半給我：給，媽媽”，我真幸福呀！趕緊接過來吃瞭。和兒子在一起，現在真是件很快樂的事情！我越來越愛我的寶貝兒子！”
我眼睛模糊起來，趕緊把頭扭過去，背著兒子悄悄掏出紙巾擦幹凈那些淚水。
真的想和他回到過去啊！
但已經不可能瞭。
周圍一些人在看我，我知道大都是些男人。他們大概很奇怪我這個女人為什麼會對著兒子默默流淚吧。
我不屬於那種特別漂亮的女人，周圍很多人都說我像那個女記者張泉靈。我本來不熟悉張泉靈，為此我真的開始留意我並且深深地喜歡上瞭那個知性的女人。我一看我的節目就能被我所吸引，我那削剪的短發，非常好看的五官，和諧的職業裝，看上去很清爽很舒服，秀美端莊，象泉水一般的靈氣，笑起來很恬淡，象雨巷裡走出來的丁香姑娘，然而舉止卻幹練大方，我臺風端莊大方，講話清脆犀利，一點也不遜色於那些才華橫溢的男記者。我是一個才貌雙全的優秀女性。
然而，我們看到的都是我的表面，有幾個人知道我真正的生活呢？就像我，這些男人在偷偷瞄我，在他們眼裡我無疑是一個優雅端莊的女人，可誰又能真正知道我實際的生活呢。
如果有來生，如果可以自己選擇的話，下輩子，我不會再做女人！
回到傢裡，剛鎖上門，兒子就從後面摟住瞭我。
這讓我再次回到現實。
剛從過去的回憶中還沒清醒過來的我真的很難接受即將要發生的事。
媽...兒子在我耳邊輕輕叫著我。
我渾身的肌肉都繃緊瞭，身體抖個不停。
媽...兒子叫著我開始胡亂親我。
我一陣迷糊後終於掙紮起來，小東...你聽媽媽說...我們不能這樣...不能這樣...我喘息著試圖掙脫出來。剛才去麥當勞前的鎮定自若在此時此刻卻蕩然無存。
因為，我無力改變已經發生的事實。所以，不知不覺我又處於守勢。
畢竟，我被他上過已經不止一次。這讓我無論如何不能一直保持高高在上的冷漠的樣子。
(親子日記：今天兒子幼兒園的同學們在一起討論自己的媽媽是好還是不好的問題？兒子的態度十分堅決，他很認真說：“在這個世界上，沒有不打人的媽媽，媽媽打我們，是因為我們犯瞭錯誤，隻要我們不犯錯誤，媽媽是不會打我們的，要用打不打來衡量媽媽好不好我堅決不同意”。當老師把兒子的話告訴我的時候，我有瞭很多的感慨。別看兒子還這麼小，可他的話卻充滿瞭對我這個做媽媽的一份特別的理解，他雖然不知不覺，卻給我上瞭非常生動的教育課。 想想自己有時候生氣時就打兒子真是應該好好檢討，難怪人們常說犯錯誤是孩子的權力，原來是我剝奪瞭兒子的權力。兒子曾經認真地跟我探討，是不是隻有打才能教育好孩子的問題，我根本不以為然，在我看來也許是兒子看電視找出的話題。前後聯系起來，我才發現兒子開始長大瞭。)
兒子不理我，右手從我裙下伸進去直接伸到我內褲裡摸我的屁股。
...小東我是你媽...我臉紅耳赤，狼狽不堪，...聽媽的話...你還小...這些事...我們...不能做...過去的...就算瞭...我們...不能再...
兒子的手狠狠地揉著我的屁股，再次把我用力摟住，他勁頭一上來根本不會聽我的。
他下面那隻手沒過多久就轉到前面，摸到我兩腿間那個地方。
(親子日記：兒子現在在傢對我的依戀到瞭極點。都到瞭不怎麼玩玩具的程度瞭，整天就想跟著我，我坐在哪兒他就往我身上靠，在以前吃過飯以後他心情好，自己高高興興地在屋裡跑來跑去或是拿著一個玩具玩，可是現在吃過飯讓他自己去玩會兒，他根本就不動，反而是站在我兩腿之間，哪兒也不肯去，有時就坐在我旁邊的地上爬來爬去。我也不知道這是怎麼形成的，我還正想鍛煉他的獨立能力呢，誰想到他反而更加依戀我，要是出去玩瞭倒還好點，他自己玩半天也不管我，有時甚至看不到我也好像無所謂一樣。但我想我帶他出去玩的時間也不算少啊，每天上午下午都有出去，但是就是不知道在傢他怎麼會這麼粘著我，而且似乎非常想引起我的註意，要是我半天沒看他沒理他，他就開始不安哭鬧，想要引起我的註意。這該怎麼辦才好？)
我身體快站不住瞭，顫抖地厲害，強作鎮定地說：“小東，你都已經快是高中生瞭，媽媽永遠是你媽媽，你快放手，不然媽媽要生氣瞭”。
兒子根本不管不顧。
身體好像不屬於我的，思想也是。
他開始時在下面胡亂地揪著我的陰毛，後來就把手指探瞭進去。
我身體都僵瞭，幾乎要站不住。
...媽...兒子在我耳邊低低的叫我。
《親子日記：“過瞭一個忙碌的春節，剛想喘口氣兒，婆婆住院瞭，緊接著兒子在新學期報到的那天下午，和小夥伴玩的時候，意外受傷瞭！真是禍不單行呀！當我聞訊趕到時，兒子看到我著急的樣子，先哭著喊起來：媽媽，我不疼，你別哭！我蹲下看瞭一下兒子的腳心，那個慘烈的傷口讓我一下子快暈過去瞭。怎麼能不疼呢？我的眼淚一下子留瞭下來，我又疼又怕，六神無主瞭。兒子見我哭瞭，他更大聲哭喊起來：媽媽，你別哭，我不疼！媽媽，你不要哭瞭！對不起，媽媽！我不聽你的話，讓你擔心瞭...我的傻兒子呀，這時還想著對不起媽媽，媽媽咋能不疼呢？媽媽心裡的疼比你的肉體疼更勝千倍萬倍呀！打完破傷風針，終於結束瞭。回傢的路上，兒子不住地問我：媽媽，我表現堅強嗎？我答道：很堅強。兒子又接著追問：醫生和陳老師也說我堅強，他們是哄我的，還是真的感到我很堅強？當然是真的堅強。也許是麻醉的作用，兒子在回傢的路上漸漸地睡著瞭，漸漸平復心情的我愛憐地看著兒子還留著淚痕、稚氣的臉龐，酸甜苦辣一齊湧上心頭... 人傢都說，媽媽是孩子的一片天，為孩子遮風擋雨。可是兒子呀，你才是媽媽頭上的那片天，是媽媽每一天燦爛的天空！是媽媽一生的悠揚和希望！兒子呀，你一定要健康平安地長大！”》
我看著外面，這時候已是黃昏，天邊夕陽西沉，紅霞似火，夜晚即將來到。
我們是頂樓，外面馬路上一點聲音都不再能聽到。
(親子日記：“兒子今天整整11歲，上小學五年級。和兒子聊天是件很有趣的事情，小小孩有時候也會風趣幽默，妙語連珠。
兒子剛上一年級時，班上有個叫張晗的女孩長得漂亮可愛且能歌善舞。一天放學後，兒子忽然對我說：“媽媽，我們班好幾個男生對張晗產生愛情瞭。”我“噗”地一下笑出聲來：“小破孩傢，你知道什麼叫愛情。”兒子滿不在乎地說：“不知道，反正就是那麼回事。”我問：“那你有嗎？”兒子紅著臉急急地辯解：“我哪有？我哪有？”後來，我怕兒子真的會“早早戀”，就教育他說：“兒子，你現在還小，喜歡一個人是正常的，是人之常情，但不是什麼愛情，你想啊，你現在接觸面多小，才認識幾個人啊，等你長大瞭，什麼樣的女孩見不到啊。”兒子小聲地嘟囔著說：“到那時候人傢要把好的都挑走瞭怎麼辦？”有時，我也會逗他：“兒子，你長這麼帥，學習又好，班上有喜歡你的女孩嗎？”兒子說：“我哪知道，也許有，也許沒有。”“那有你喜歡的嗎？”“沒有。”“為什麼？”“因為她們長得寒磣。”最喜歡的聊天方式是躺在床上，兒子就象一隻溫柔的小獸一樣依偎在我的懷裡。有時，我一隻手摟著兒子，有時，兒子會象小時候那樣雙手捧著我的臉。每到這時，兒子的眼睛都亮晶晶的：“有媽媽真好。”然後小嘴就吻瞭過來。我親親他的小臉蛋：“兒子，媽媽也一樣！”)
兒子見我不再怎麼抵抗，就把我按在瞭後面的沙發上。
他手忙腳亂地把我裙子撩上去，然後扯下我的內褲，乳罩他脫不下來就把它推上去。
這是我第一次在真正清醒的情況下讓兒子在我身上做這些。經過瞭前面幾次，我現在沒有選擇。沒有選擇有時候不是壞事，有選擇就容易選錯容易後悔，而無從選擇是命運的安排，隻能順著命運的道路往前，不用多想，隻要面對。我相信命運，我覺得生命中的一切大事都是命中註定的。比如現在。
雖然所有的事情還像在夢裡，還是那麼的不真實。
但我沒有再掙紮，也沒有再哭泣。這次我隻是身體僵硬的躺在那裡。反正已經讓他上過瞭，上一次也是上，上再多次也是上。
《親子日記：“最近心情很煩亂，我不得不承認，在教育孩子的問題上我做的不夠好。雖然我多次在日志上、在心裡不斷的對自己強調不能打孩子，但是我確又屢屢犯戒。
最近小東表現非常讓我頭疼。什麼要求達不到，就又哭又叫，甚至揮手打人！吃飯很差，每天都要威屄利誘。每天早晚喝奶更是頭疼，要爸爸數數、姨婆查著有幾個“咕咚”；晚上總是不想睡、早上又是不想起，總是想玩電腦遊戲，明明承諾好玩到幾點就結束，可是每次到瞭時間就是不下，又哭又鬧，去遊樂場也是如此。學習卻剛好相反，學一會兒，就不想學瞭。遇到困難總是想回避。昨天晚上，這些不良一一上演，我忍無可忍，出手打瞭他，丈夫在旁邊安撫，最後我讓小東站在媽媽門口的墻邊，自己想，想清楚自己哪裡錯瞭，錯瞭怎麼辦，想好瞭，再來找媽媽說清楚，如果想清楚瞭媽媽就原諒他。
沒兩分鐘，小東說想清楚瞭，以後要乖乖的，聽老師和媽媽的話......,，再後來小東和丈夫去洗澡瞭，我負責在外面幫小東穿睡衣。可能是道瞭歉，我不再怒面相向，父子倆邊洗澡邊聊天，小東還挺愉快的。從浴室出來，一邊穿衣服一邊丟瞭一個問題給我，“媽媽我小的時候，不聽話你打我，那我長大瞭呢？”，“長大瞭媽媽就不管你瞭，長大瞭你也會有自己的孩子。”我的孩子就什麼名字呢？丈夫在浴室裡喊瞭一嗓子：“叫陳小假妞兒（小東是屬小假妞兒子的）”，小東笑瞭，媽媽也笑瞭。小東一回頭又看見瞭牙膏上印著“小獅王”三個字。媽媽給我兒子起名叫“小獅王”吧！接著又來瞭一句，“我的兒子不聽話，我就打他！”我一時語塞，不知怎麼說才好。”》
兒子張嘴輕輕地含住瞭我的一個乳頭，乳頭像一隻鳥飛進瞭它的巢裡，一陣濕漉漉的溫熱迅速傳遞到瞭我的大腦，一陣酥麻麻的快意在我的體內彌漫。
我還從沒有被兒子這樣坦然地弄過，從上到下我身上所有的地方都讓他舌頭舔過來。看得出，他這次明顯不那麼緊張瞭。
他埋頭輪流吮吸我的兩顆乳頭。吮吸瞭一會兒，感到仍不滿足，便把我的乳罩推瞭上去，這樣兩個肥大的肉球就落入瞭他的指掌，他一隻手把玩一個，把肉球捏成各種形狀，一邊大力地吮吸乳頭，這樣一會兒後，我驚訝的發現自己的乳頭不知不覺已經像著火般的發熱，成熟的奶子正中那一點稚嫩的乳頭被舌尖翻弄沾滿瞭口水，眼看著逐漸充血硬瞭起來。
越強烈的禁忌，反叛的時候也便能夠帶來越強烈的快感，這是一種沖破束縛的快感。現在，對兒子就是這樣。對他來說可能再沒有比搞自己那個從小到大都高高在上的媽媽更興奮刺激的事瞭。
兒子俯身向下。我軟瞭,他把手伸到我內褲裡, 摸毛, 摸…然後我任憑他脫掉我的內褲,
我在整個過程中咬著嘴唇，一動不動。因為我現在已經確實不知道自己該做何反應。如果人會因為羞赧而起火自燃的話，我想自己大概已經燒成灰燼瞭。
那個孩子用他的唇舌和手指持續不斷地玩弄著我的那個部位。他的手在我的陰道口來回的觸動著，有半個手指頭放瞭進去，在裡面很有規律的動，我沒有疼，而且漸漸生理上有瞭反應，覺得自己快要窒息瞭，兒子的一根手指已經在自己的身體深處，忽快忽慢的抽動著，間或在穹隆頂部的肉壁上的G 點區域來一個點按，所以這樣一會以後當他把兩根手指都插進去的時候我也沒有試圖夾起腿。
《親子日記：“8月7日 下午我懷著急切要看到兒子的心情早早請瞭假，直奔幼兒園。
來到幼兒園，幼兒室空空的沒人，我趁機巡視瞭下兒子睡的小床，現在是暑假班，杯子和毛巾都亂糟糟的，不知道到瞭小班會不會好點...我出瞭幼兒室，看見遠遠操場上有小孩玩耍，也許兒子就在裡面。於是緊步往前，邊走邊迷著眼睛仔細尋找兒子的身影，終於一個手拿半個包子的兒子跳入我的眼簾，隨後，兒子發現瞭我，馬上嘴巴撇著，很生氣得哭著栽進我的懷裡，緊緊抓著我，嘴巴裡重復著，“媽媽你到哪去瞭？！”......我的眼睛濕潤瞭。 這天下午正好下大雨瞭，兒子沒事，我可是淋瞭個落湯雞的。 晚飯時，兒子的表現出瞭從來未有的驚人之舉，一會就狼吞虎咽吃完一大碗飯，而且所有動作都自己獨立完成，讓我們全傢又高興有心疼的，樂呵呵看著寶貝吃完。 我呢，開始不厭其煩地一遍遍和兒子聊起幼兒園的事，從他一句沒一句的話語裡，幼兒園不是個可怕的地方，隻是兒子還不熟悉地形，所以顯得特別膽怯。 》
我看著自己那個十幾歲的孩子趴在我兩腿間那樣不亦樂乎的樣子，腦海裡不知怎麼忽然想起好像是李敖說過的一句話：“全世界有兩件東西最臟，但男人最喜歡搞，一件是女人的屄，一件是政治。”
我的母性開始轉向瞭女人的性本能。我真的抵抗不瞭生理上帶給我的沖擊。這讓我為自己再次感到羞恥。
全身的血液、力量都想往陰道裡去一樣，我能感覺到自己的呼吸急促甚至開始喘息。兒子好象很有經驗，而且我真的很久沒讓這麼搞過瞭。過去，在這種過程中占據我腦海的全都是傳統道德觀所產生的罪惡感，而現在，那種罪惡感和羞恥感當然還在還是那麼強烈，所不同的是，我的身體讓我開始感覺到瞭別的。我已經不能在清醒的用腦子思考瞭，兒子對我那個最敏感部位的反復撫弄使快感沖擊的太過於強烈，我的大腦一時有點供血不足，而我的陰蒂卻使勁的在充血，盡量的凸出來，接受兒子不停地摩擦。
...兒子，你難道真的要媽媽死嗎？...我喃喃地對兒子又向在對自己說。這種新產生出來的感覺讓我是那麼地不安。
媽，這有什麼？你是女人，我是男人，為什麼不能？十四歲兒子對我說，他的手指按著我的G點開始反復摩擦。電腦已經教給瞭兒子所有那些他這個年齡根本不應該懂的東西。
我是女人，一個生理上正常健康的女人。我的牙齒忍不住的使勁咬著下嘴唇，如此清楚地感覺到下面陰道裡面好癢，以至於到最後我全身不自禁抖動起來。
《親子日記：“今天，3月14日，我的寶貝兒子四歲生日。早上，我叫兒子：寶貝，快起床，媽媽要去給你訂生日蛋糕，去晚瞭，可沒有瞭呀。兒子一下子精神瞭：哦，媽媽，今天星期二，我四歲瞭！隨即又說：不是有好多蛋糕嗎？我說有好多小朋友過生日呀，兒子說真煩人，我呵呵笑瞭，說，是啊，真煩人，快起床！送兒子到幼兒園，兒子悄悄對我說：媽媽，你告訴老師，今天我生日，我中午不吃飯，我吃蛋糕。呵呵，這個小饞貓！
跑瞭幾傢蛋糕房，說我要求太高瞭，蛋糕上又要做魚，又要做馬，又要做水果，又要做汽車，又要做上奧特慢等等。沒辦法，隻好降低標準，隻保留汽車和馬，配上花，寫上“小魚兒，生日快樂”。
十點多，我送蛋糕到幼兒園，正碰上做操，兒子入學兩年瞭，我還是第一次看兒子做操，我站在圍欄外，看著滿園小朋友熱鬧的跳著，亂亂的，我看到瞭兒子，兒子也正好看到瞭我，叫瞭聲，媽媽，然後盯著我提的蛋糕，叫著小朋友的名字，自豪的說：我生日，我媽媽給我買蛋糕瞭！接著就加快瞭做操的節奏，眼睛瞄著蛋糕，滿臉燦爛的笑！
幸福一下子湧上心頭，從兒子呱呱墜地，呀呀說語，蹣跚學步，到如今的調皮倔強、能言善語，這期間經歷的每個日日夜夜，兒子的每次成長，辛苦、勞累、甜蜜、快樂，如今全匯集成瞭幸福，感覺到兒子的到來給傢人帶來的歡樂與幸福。
“噢——”，小朋友們叫著擁向各自領操的老師，做操結束瞭。我進瞭幼兒園，隨著兒子的隊伍走，兒子不停地說：我媽媽，我媽媽。小朋友圍著我，嘰嘰喳喳：阿姨，我最喜歡吃蛋糕瞭，阿姨，我最喜歡和陳付東（兒子學名）玩瞭，我被擁進瞭教室。
放下蛋糕，我說兒子，媽媽走吧？一個漂亮的小女孩抬起頭問：阿姨，蛋糕你帶走嗎？
多可愛單純的孩子啊，我笑瞭：阿姨不帶走，阿姨送來就是讓小朋友們一齊吃的。
謝聲一片，天哪，我都有點受寵若驚瞭，一個小小的蛋糕，會讓孩子們如此興奮！
“陳付東，讓媽媽一塊和你吹蠟燭！”老師喊道。
小朋友們在老師的哨聲中快速洗瞭手，各自搬瞭小椅子坐在瞭圍成圈圈的小桌旁，真是喊叫聲、吵笑聲，聲聲入耳。隻聽老師連吹哨三下，說：小嘴巴，小朋友們齊聲說：不說話。頓時靜悄悄的，隨即又亂成一片。
我沒上過幼兒園，但這種感覺似曾相識，記得上學前班時，同學們亂哄哄時，
老師會喊：一二三
同學們：要坐端
老師：四五六
同學：手背後
老師：七八九
同學：向前瞅
我在小朋友們的嘻笑聲中打開蛋糕，小朋友們“哇——”聲一片，大叫道：有汽車，還有馬！
老師問：蛋糕讓你們想到瞭什麼？
生日、媽媽、爸爸，什麼答案都有，但我真切聽到兒子說爸爸，兒子平常和我關系最好，最怕老公訓他，但兒子最開心時想到瞭不在身邊的老公，我開心的摸瞭摸兒子的頭。
老師問：今天誰生日啊？
“陳付東！”
我幫兒子點上瞭帶有音樂的生日蠟燭，在小朋友們的“生日快樂”歌聲中，我感覺到兒子是那樣的開心、快樂，在聲聲生日快樂祝福中，看到這麼多可愛的孩子，我也異常開心。
在老師的指引下，兒子首先為瞭切瞭塊蛋糕，還說謝謝媽媽，媽媽最辛苦，我一下子想哭，寶貝，媽媽謝謝你！
老師開始為小朋友們分蛋糕，在再見聲中，我走瞭。
走出幼兒園，才感覺到今天天氣真好，太陽暖暖的！老公來瞭電話，問兒子的蛋糕送瞭嗎？
寶貝，生日快樂，爸爸、媽媽祝你在小集中感覺到友愛，希望你健康、快樂的成長！”》
作為健康的女人，被男人這樣搞使我生理上不受控制地出現瞭反應，下面濕瞭。
這麼多水兒！...兒子看著我那黑毛叢生的部位興奮之極，下面滲出的透明的淫水早已經把陰道外弄的濕粘粘的，而那兩個藏在肥厚大陰唇內的小陰唇已經裂開的象嬰兒的嘴，露出來那淺紅色嬌嫩濕滑的陰道口－那是供男人插入的通道。
嗯嗯...是的，沒有女人能在這種狀況下會沒有反應，我咬著嘴唇，下面的兩腿隨著兒子手指的動作而變得僵直。
上面，我的那兩顆奶頭早不知不覺變硬瞭，豎瞭起來，象兩顆熟透的大棗。
我居然在兒子面前表現出瞭快感！這讓仍然處在罪惡感中的我更加感覺到瞭不安，甚至羞恥。
兒子終於離開我的身體站起來。他開始急切地脫自己的衣服。
《親子日記：“兒子高燒瞭一天，下瞭火車想做小區得車回傢，沒想到班車改點瞭，所以抱著還發燒得孩子在外面逛蕩瞭半天，應該不算逛蕩，我們還是帶孩子去401醫院檢查瞭一下，醫生說是感冒，抽血，開藥，又把孩子折騰瞭一遍。中午在外面吃瞭飯，準備做2點得小區班車回傢。回傢以後以為是小感冒，我們也不是很擔心，因為平常孩子也有小感冒，他從小慣下不吃藥得習慣，我曾經因為喂孩子藥差點發瘋，因為我所知道得所看得聽得學得所有如何喂孩子藥得方法都用在他得身上，但是都沒用。每次都是他哭瞭，我哭得比他還傷心。所以就這樣第二個晚上孩子又發燒瞭，第三天孩子一點精神也沒有，我們又帶著他上中醫院，醫生說嚴重支氣管炎接近肺炎，要輸液。天哪，怎麼成瞭肺炎，不是感冒麼，醫生說感冒沒好發展成肺炎。沒辦法，孩子不吃藥，我們隻能讓他打針。就這樣我們每天往返於傢和醫院，整整孩子輸瞭十天得液。孩子受盡瞭罪，大人也受盡瞭累。可是輸瞭10天液後孩子還不是特別精神。所以我們又拿瞭一點藥，我明知道拿瞭也是徒勞。但是我不拿藥又不放心。這前前後後花瞭兩千多。心疼錢是次要得，主要是心疼孩子。這麼一次病，大人都會吃不消，何況是不到三歲得孩子。我想要是把病得在我身上多好啊。我隻要吃點藥就行瞭，可孩子就是孩子，他現在體會不到爸爸媽媽得心情。
輸液回來得第二天孩子又開始有點反復得發燒，老公不在傢，我看著孩子無精打采得樣子。心裡那個疼啊，眼淚也是不由自主得。於是我決定喂藥。我把止咳糖漿參在奶裡面，其實不苦隻是有一點點得味道，顏色看起來有點黑，這小子現在變得可精瞭喝什麼都是用嘴巴輕輕得嘗一小口，他皺起瞭眉頭，而且把嘴巴裡面那一點點得奶和藥都吐出來，我知道這招不行瞭。所以我就切一些香蕉和蘋果，放一小碟子裡。哄他一扣奶奶一扣水果，他直接把水果搶過去吃起來瞭，你想趁他不註意把奶瓶塞進去，可完全是徒勞。我開始覺得耐性被慢慢得吞噬，心中得那團火好像要從嘴巴噴出來。我開始大聲說話，粗魯得把水果搶瞭過來，告訴他喝完奶才能吃水果，他幹脆一下子賴在地上哭。要是平常他這麼哭，我會不管他，可是他現在還有點發燒，還很虛弱，我不忍心看見他這樣。我心一軟，把水果給他瞭。我又想瞭個辦法，用吸管喂藥。以前曾經用吸管和他爸給孩子灌過藥，可今天我一個人能行麼。我偷偷得把吸管裝滿藥，趁他在吃香蕉張開嘴巴之際把吸管裡的藥推進去瞭，我以為我成功瞭，可是他隻喝下一點點把大部分得藥又全給吐瞭出來，還劇烈得咳嗽起來，看著他這個樣子我是又心疼又生氣。孩子越哭得厲害，我得火越大，好像要把頭發燒瞭似得。我在也控制不瞭瞭，我摔瞭孩子一巴掌，不是很重，但是有響聲，我知道他肯定很傷心，因為他不停得叫著爸爸爸爸，他肯定狠死我瞭，肯定覺得我是個壞媽媽，但是那時候我失去瞭理智，我把這幾天來壓抑得情感全部發泄出來瞭，我打瞭孩子一巴掌還覺得不痛快，我又 打瞭他屁股，因為我知道嘴巴是不能打得， 但是小孩得屁股可以打。我在他屁股上狠狠得留下瞭好幾個手指印。孩子哭得越來越大聲，我在也控制不住瞭，我抱著孩子痛哭起來。我把孩子緊緊得樓在懷裡，可孩子還是不停得在叫爸爸爸爸，我在想孩子是不是被我打怕瞭，嚇著他瞭，我即後悔又傷心。我就這樣抱著孩子哭瞭，可能是因為剛才我們都太激動瞭，反而現在很平靜，孩子也睜開他那淚眼朦朧得眼睛盯著我看，寶寶，媽媽不對，媽媽不該打你，叫聲媽媽好麼，可是孩子看瞭我一會，躲到我懷裡就是不叫我。我得眼淚就像瀑佈一樣，止不住瞭。我對孩子說媽媽不想打你，媽媽隻是一時沖動，你不吃藥媽媽擔心你病情加重才屄你喝藥，我不知道孩子聽懂瞭沒有，我隻是自言自語得像在贖罪一樣念叨著。 ”》
燈光下，我看瞭一眼脫光瞭衣服的兒子，一絲不掛的他給瞭我視覺上極大的震撼，兩腿中間稚嫩的雞雞高傲的向上斜指著。隻一眼，我便慌亂的收瞭眼，一抹紅暈飄上瞭臉頰。
兒子的那根東西我過去當然看過無數次，他剛生出來時我還記得很清楚，是我們科室比我大些當時早已經做瞭媽媽的的唐姐把包覆得嚴嚴的他遞給我，解開，兩腿間的小雀兒白嫩嫩的小得就像個花生米。另外還有一件事我也記得很清楚，兒子1歲10個月時，我發現他的小雞雞尿完尿後仍然胖胖的，不象人傢孩子那樣卷卷著，而且，他尿尿的時候，龜頭有點紅，但不尿尿的時候看不見紅。我有些擔心起來怕是什麼病，就抱著兒子去我們醫院兒科去問徐主任，問過之後才噓瞭一口氣，徐主任告訴我沒事，很多寶寶都會這樣，隻要不是出現紅腫，寶寶也沒有覺得不適就不用擔心。她告訴要每天清洗寶寶的小雞雞，動作要輕柔，還可輕輕幫寶寶翻包皮，防止包莖。
那時候我當然沒少見到這個東西，但那都還是他很小的時候，和兒子發生關系的前面兩次我心智喪失，根本沒留意，這次算是近幾年來第一次真正看到。
現在，它再一次赤裸裸地出現在我面前，仍然很稚嫩，所不同的，是它長大瞭，更重要的，在我面前，此時此刻，它對著我高昂著頭...它是勃起的。
誰都知道男人的那根東西對著一個女人勃起意味著什麼。那意味著欲望，意味著他想和她交配。
《親子日記：“今天夜裡兒子又一次把床尿濕瞭，並且還把自己的內衣也尿濕瞭，我在睡夢中聽到他奶奶要給他換衣服，可是他就是不肯，並且大聲的哭鬧起來，不知是怎麼回事，婆婆每次在夜裡給小東換衣服時，他總要哭鬧。而且還沒完沒瞭。
因為晚上太忙到夜裡2點鐘才睡，而我在睡覺時最不願人吵我。我聽到兒子的哭聲後就起身來哄兒子，可是他非但不聽而且鬧得更兇瞭，婆婆用被子都裹不住他，他是不停的在床上翻來翻去，就是不願停下來，我非常害怕他來這一手，因為他這樣一鬧很有可能要感冒，而且還會把吃的東西吐出來。我實在沒有辦法瞭，便在他的屁股上打瞭二下，這一下可捅瞭馬蜂窩瞭，他鬧得更兇瞭。唉！我是實在沒有辦法，隻好不管瞭，任他奶奶去哄他。不知道後來他奶奶用什麼方法把他哄睡著的。”》
我是他媽媽，可他那根東西此刻在對著我勃起！
我的呼吸莫名其妙急促起來。心怦怦亂跳，和任何一個男人我都不會如此緊張和窘迫。
兒子靠近我，接著硬拉著我的手放到他的那根硬東西上。
我的手剛放到上面就像觸瞭電收瞭回來。
大嗎？兒子問我。
我咬著嘴唇低著頭，說實話兒子那根東西還很稚嫩，大小一般。我是這麼認為的，因為我沒有見過他之外的別的男孩的。
我的大雞巴！...兒子對我說，聲音有些顫抖，聽得出他對我說這些是鼓足瞭勇氣的。
我假裝什麼都沒有聽到，抬起手理瞭理頭發，但這個時候兒子按倒瞭我。
我雙手伸瞭出去想推開他，可還是停住瞭， 罷瞭，頭都洗瞭一半瞭還能不洗完嗎？
我的皮膚很白，燈光下，就象一堆白白的肉放在瞭床上。
兒子把我壓在身下，我感覺到我下面有個很硬的東西在我陰道附近不同位置的沖擊著，它掠過一片毛發叢生的地帶，然後接觸到瞭一團柔軟炙熱的嫩肉，跟著，頂住瞭一個濕潤滑膩的小孔。然後，它進去瞭。
陰道口處明顯感覺一漲，那一瞬間我張開瞭嘴從鼻孔裡發出呻吟聲...嗯...
然後，它直直地整個插進，陰道很快感覺到那充實的感覺，那根稚嫩的東西竟然可以把我裡面塞得很滿。我可以感覺到兒子那根東西的形狀，可以感覺到他的龜頭突起的那個沿。
我臉紅耳熱，閉上眼睛。我再一次讓兒子給上瞭這一事實讓我羞愧難容。
兒子現在肯定覺得這一幕很刺激，剛才我還是他媽，現在卻躺在他的身下被他操。
他趴在我身上，不再那麼生澀，一下一下，不輕不重不快不慢地幹著我。一邊幹一邊手繼續在我的身體上摩挲著，將我的乳房如不會冷卻的饅頭般把玩著。
《親子日記：“晚上，我和兒子一起看電視“米老鼠和唐老鴨”，突然兒子轉過頭來對我說：“媽媽，你給我生一個小米老鼠嘛，可以陪我一起玩”。嚇瞭我一大跳，怎麼才能生一個米老鼠啊！呵呵！我說：“乖兒子，媽媽可生不出來米老鼠，每天有媽媽陪你一起玩啊，好不好”。麒寶寶哭瞭，哭得很傷心，“那媽媽，你就再給我生一個妹妹吧！我每天晚上都是一個人，我想要一個妹妹陪我玩！”嗚嗚、嗚嗚，兒子哭得越來越傷心。”媽媽、爸爸每天要工作，如果有瞭妹妹沒有人可以照顧我呀“媽媽，你放心，你和爸爸去上班，我和妹妹上幼兒園，我來照顧我”我開始反思，是不是因為我每天陪兒子的時間、跟兒子的交流、溝通太少瞭，才會這樣呢！我還一直以為我是很稱職的媽媽，原來不是這樣！繼續努力吧！好媽媽！”》
兒子的頭就在我臉部上方，呼出的熱氣噴在我臉上。他凝視著我的眼睛，臉上那渴望與充滿占有欲的神情讓我無法呼吸。
我把臉扭過一邊，真的怕他看我此刻的表情，更加沒有勇氣和他面對面雙目對視，要知道剛才我們還在麥當勞，我們還是一對正常的母子。
沙發在我們身下吱吱地響著。
我兩腿被抬高後架在兒子肩膀上。
那根東西在我體內象根燒紅的烙鐵，它在裡面抽來捅去很快將我渾身燒的滾燙。
他的律動慢慢讓我起瞭反應，我輕聲喘氣，不由自主的閉上眼睛，弓起身體迎合他的動作。
這是我第一次真正清醒地體驗著兒子帶給我身體的感覺。當那根東西在裡面抽送時，我清楚地感覺到兒子前面那個叫龜頭的部分來回摩擦我陰道壁的那種感覺。那種強烈的感覺是如此不受我意志的左右，它如此輕易就讓我的身體漂浮在空中。
身體是那樣飄飄蕩蕩的飛起，象一片秋風中的落葉。
一定是媽媽上輩子欠你的…我在被兒子一下一下幹著時幽幽地說瞭句，閉上眼睛，淚珠由眼角溢出滑下。此刻我說話的語氣一點也不像是個勸誡著孩子的母親，而是個面對著征服者的軟弱女子。
(兒子小學二年級時的小作文“我的媽媽” ：我的媽媽中等個子，不胖不瘦，留著長長的頭發，經常紮著一條馬尾巴。漂亮的眉毛下面長著一雙單鳳眼，笑起來像一對月芽兒。我的左臉上還有一個甜甜酒窩，看起來很親切。 別看媽媽外表看起來很親切，在我不認真做作業或者做錯事情的時候，我對我可兇瞭！常常會罵我，有時候甚至還會打我屁股。當我表現好的時候，媽媽會瞇著我的那對月芽兒，滿足我的要求，作為獎勵。媽媽每天都變著花樣給我做好吃的，我燒出來的菜香氣撲鼻、美味可口。總之，我還是很愛我的好媽媽。 )
硬熱的男性生殖器從我陰道中慢慢退出，直到龜頭頂到瞭的陰道入口處才停止拔出，接著又快速有力地的捅進，讓它全數深入陰道的深處才停住，再以同樣的速度，節奏性地重復著抽插的動作。
這個孩子完全掌握瞭男人在女人身上該掌握的那些技巧。
被這樣幹我不可能沒有該產生的反應。我呻吟瞭，不是大聲叫喚，而是輕輕地哼。 “嗯...”從我嘴裡不知何時開始發出喘息...我在極力抑制自己發出來聲音...每一次輕微的喘息後我都極力咬住嘴唇，但接下來兒子更加猛烈的搗入又使我的嘴唇不自覺的再次張開...
聽著我的呻吟兒子興奮之極，這還是我在被他上時第一次真正發出叫床聲，這可能也是兒子第一次真實的聽到女人在這種時候的呻吟。這一切更加激發瞭兒子，他更加發狂地插起來，用雙手撐著他的身體，像是伏地挺身的動作，一上一下的來回對我那個地方狠搗。
我受不瞭瞭，下面有一些疼，我喘息著回頭對他說：你輕點...
親子日記：“今天兒子幼兒園的小鄒老師來傢訪瞭。我抱著兒子特別親。一般長得漂亮又性情乖巧的孩子都討老師喜歡，但是僅僅漂亮並不機靈的小孩時間一長老師的喜愛程度就會打折扣。兒子偏偏既漂亮又聰明，所以在幼兒園深得老師喜愛。尤其年輕的小鄒老師格外喜歡他，小鄒老師身材高挑，腦後用彩色皮筋系著一束黑亮順滑的馬尾辮，走起路瞭一甩一甩的像隨風擺動的麥穗，粉撲撲的鴨蛋臉，彎彎的眉毛下一雙明亮的大眼睛顯得和藹可親，尤其笑起來的時候紅潤的嘴唇襯托著一口小白牙，笑容格外甜美。小鄒老師剛結婚不久，還沒有孩子，我對自己班上這個的小男孩本來就有一種偏愛，不僅因為他聰明漂亮，學東西快，而且他比同齡的孩子懂事，特有眼力見兒，願意幫助老師幹活，比如給小朋友發飯，歸置玩具什麼的。兒子也特別喜歡和顏悅色的小鄒老師，和小鄒老師在一起，他一點拘束都沒有，他總愛跟在小鄒老師的身邊。真的，兒子無論在什麼時候都特別給我長臉。”
這是靈魂和肉體的抗爭和撞擊。
夜幕已經降落瞭，象一隻大鳥的翅膀一樣蓋瞭下來。沒有開燈，屋子裡所有的東西都隱約可見，越發不真實。
這個晚上，我永生永世也忘不瞭。因為我第一次在那過程中有那麼一會兒完全忘瞭對方是我兒子，忘瞭使我絕望的道德的束縛，第一次在那過程中感覺到瞭兩性交歡時應該感到的歡悅。
...嗯...嗯...我在他的身下失聲呻吟，兩條大腿不知是該夾緊還是放松，無助的顫動。
兒子大起大落的運動著，他蹲起來插，速度太快瞭，兩人小腹撞擊的聲音頻密熱烈，他的每一次動作都會伴隨著我似痛似樂的呻吟。
(親子日記：“今天我的心情很不好，起因是因為早晨兒子上幼兒園時，已經7：30分瞭,怎麼叫都不起床，而我在8：30約瞭人去辦事，看他在那裡磨蹭著不起床，我的火騰的一下上來瞭，他喜歡裸睡，正好逮住他的小光屁屁很很的收拾瞭一頓。打完後看著他哭的可憐樣子，我的心又軟瞭，後悔自己動手太重，然後就哭瞭。
說實話，丈夫不在傢，我很疼兒子的，輕易不打他，可能是他摸著我的脾氣瞭，所以才會像今早這樣賴床。
我今天一整天心裡都不舒服，總覺得自己是個壞媽媽。”)
燈光下我面色潮紅，頭發披散，眼睛半開半閉，兒子被我這種從未見過的媚態弄得更是火上澆油。他瘋狂地加快抽插的速度，加重抽插的力量。不顧一切的用龜頭狂頂著我的子宮頸。那是我曾經孕育過他的地方。
中間，他停下，站起，然後把我拉起來。
我暈紅著臉，咬著嘴唇一聲不吭，一時窘迫難當，不知道該順從還是該拒絕，但不知道怎麼回事，最後還是按照那個孩子的意思雙手扶著沙發伏下身，然後向後面抬起我的屁股。
說實話過去和丈夫一起時我是不喜歡從後面來的，因為我自尊心很強，不願跟牲口似的趴在底下等他上我，覺得這樣子很屈辱。這種姿勢對每個女人來說當然都是正常的，但我因為後面站著的是兒子而更加羞愧難當。
我至今還記得第一次自己擺出這種姿勢的情景，在那個之前我根本還不知道做這種事情還能從女人後面來。那是一個晚上，是在我和弟弟發生那件事大半年以後，也是繼父擁有我一兩個月以後。繼父將側睡在床上的我抱瞭起來，教我像他那樣趴跪在床上——雙手撐在床上，額頭貼在床上，背拱起，腿跪在床上。就跟舊時那些大臣接皇上的聖旨時的姿勢趴著。他說，我們來玩一次虎交尾。
一聽到“交尾”二字，我原本被繼父多日激發的潛在情欲頃刻間便蕩然無存瞭。隻有貓狗才“交尾”，他也要跟我“交尾”麼？莫非他是一隻公狗，我是一隻母狗不成？！
繼父再次抱我，再次求我。我隻得依瞭，趴著，紅著臉屁股翹起來，不顧廉恥地等待著繼父的“交尾”。
沙發旁邊的矮櫃上，我抱著三歲兒子的照片正好在我眼前。雖然屋內光線很暗，但我仍然看的很清楚。照片上面年輕的我和呀呀學語的兒子都笑得好開心。
(親子日記：“區裡組織各幼兒園背誦(老三篇) 表演，上臺表演當然要選模樣漂亮、聰明伶俐、口齒清楚的，小劉老師當仁不讓地就推薦瞭兒子去。園長還特意要求給三歲半的兒子穿開襠褲，目的是為營造可愛效果。小劉老師教大松背瞭(紀念百求恩) 的一段。
從兒子從往臺上走，臺下有人就開始笑，兒子站在舞臺中央，這時園長給穿的開襠褲的效果全部顯現瞭出來，兒子卻渾然不知，奶聲奶氣一板一眼地背誦起瞭 (紀念百求恩) ：“白求恩同志是加拿大共產黨員，五十多歲瞭，”說到這，兒子伸出一個小巴掌表示五十，還特意把“五”拉瞭長聲，在他看來，這個歲數太大瞭。為瞭增加表演效果，小劉老師特意給大松編排瞭動作和表情。兒子皺著眉頭右手攥拳戳著奔兒頭，做瞭一個羅丹(思想者) 的造型，小胳膊小手顯得憨態可掬。剛走下舞臺，站在幕佈後面等著他的小劉老師一把抱起兒子在他胖胖的小臉蛋上使勁兒地親瞭起來，嘴裡不停地說：“寶貝你真棒。”
坐在臺下觀看的我也跟著大傢笑，不用說此時的我心裡當然很得意。”)
我抬著屁股跪趴在沙發上，和我豐腴雪白的身子比起來顯得單薄瘦小的兒子站在我的後面。現在我們這副樣子與我們平時相處的情景反差太大，不知道如果把此情此景拍下來和矮櫃上上面那張照片放在一起該是一幅怎樣的畫面。
那時我倆能想到現在這一刻嗎？
我抬起來的兩片豐腴的屁股又大又白又嫩，兒子雙手掰開我兩瓣屁股，我咬著嘴唇，知道自己的那些器官現在就像是醫學書上女性外生殖器的圖片一樣展現在兒子眼前...
現在已經十四歲的兒子抱著我的屁股，用力向前插入，他的身體重重的撞在我肥大的屁股上，發出肉體撞擊的聲音，他重新把他的那根東西從後面插進瞭我體內。
(親子日記：“一直以來，兒子都和我很親，每天早上送他去幼稚園，即使送他也是一直要把他送到班級門口，有時還會偷偷躲在一旁不願離去，想看看他在班上的每一個一舉一動，而每回被兒子發現後，他都是迫不及待地把我往外推，一個勁的讓媽媽快走。而我則總是在心底暗暗的責怪著他的不懂事，嘴上卻沒有絲毫的責怪，隻是叫他要乖乖的。 上班以後，早上的時間一下子變得那麼地匆忙，每天送他也隻是把他送到快要到幼稚園的大坡前，然後讓他自己下坡，進大門。每回我總要站在坡上，看著他那背著小書包的小小身影走下大坡，直到拐進大門看不見背影瞭，才放心離去，即使上班的時間已經要晚瞭。也曾笑自己的傻，那孩子每一次一陣小跑一溜煙的不見瞭，也隻是臨近大門時偶爾會想起來轉身和我招招手，也未曾聽見他和媽媽說過什麼？ 今天早上送他去幼稚園，天正下著雨，撐著傘，母子倆個一前一後的，這次臨下大坡前，他居然停下瞭腳步，仰起頭看著我，溫柔地對我說：“媽媽小心點！”隨後向我擺擺手，自己慢慢走下瞭大坡。一剎那，心頭一震，喉頭有點哽咽，心裡一陣欣喜，我的孩子已經知道關心媽媽瞭。 心底被這種幸福的感覺填得滿滿的，兒子，因為有你的的那句話，媽媽過去為你所做的一切都是那麼的值得，看著你的長大，媽媽好像秋天等待豐收的農人那樣的幸福，在這樣的5個365天裡，媽媽把你從隻有3.85kg重、50厘米長的那麼點點大的小baby，撫養到如今身高1米、長得結結實實的小小男子漢；從隻會用啼哭來表達自己的意願，到現在的能說會道、懂得體貼媽媽的小小人兒...媽媽也在你的成長中悄然而逝瞭青春年華、任由細細的魚尾紋爬上媽媽的眼角，但媽媽的心裡未曾悔過，未曾怨過，是不是天下的母親都是一樣的癡心呢？ 孩子隻要你快快樂樂的，媽媽永遠願意為你忙、為你累，媽媽愛你，直到永遠！ ”)
...啊...你輕點...兒子的用力把我的身體向前撞去，同時讓我感覺到下體的漲痛，這讓我不由自主打破瞭沉默輕聲對他說。
兒子不吭聲，但我肯求的話卻讓他動作好像更加猛烈。
我竭盡所能的雙手撐住身體，咬著嘴唇，一聲不吭地來承受來自身後的一下接一下的撞擊。我聽見瞭他身體輕撞我小腹的聲音和下面出來的聲音.
燈光下，兒子站在我跪趴著的豐腴雪白的身子後面，顯得那麼瘦小，但他卻是主動者，他雙手抱住我抬起的屁股胯部前後不停聳動，而我，隻是被動地趴在那裡挨肏。
啊...嗯...啊...我在天暈地轉中稍一放松。這一松就全部垮掉，發出比欲望更加深切的聲音，一種忘乎所以的盡情哼嚶。兒子的胯部撞擊在我屁股上的聲音在這安靜的時刻顯得特別響。
(親子日記：“最近一段時間簡直太忙，白天上班，晚上下班輔導兒子學習，兒子近段時間學習不是很主動。這一點讓我心裡很煩，真的是打也不能打，罵也不能罵。現在隻有跟他講道理，這孩子很聰明就是玩心太重，這一點很讓我頭痛。最一個多月忙著買房子，對他的學習上的確有一些方松。好傢夥你松他也松，你緊他也緊。我有時真搞不清是不是現在的孩子，學習自主性就是這樣的。還是就隻有我兒子是這樣的，做為母親我很納悶。我其實對他的要求不是很過分，隻要完成他的作業。一般我是不會給他佈置其他的課外作業，畢竟他才上一年級培養學習興趣很重要。
昨天下午我帶他上街，在商店他看中一個玩具將近要二百元。我不同意給他買，他居然一生氣轉身就跑瞭。我怕他弄丟瞭去找他，這孩子脾氣太壞瞭，也許是我慣的。但是等瞭好長時間也沒見到他過來，我心裡有些慌瞭。我在商場三樓找一圈也沒找到他，我在商場喊他的名字也沒有反應。我趕緊打電話給老公，等我找到買童裝那邊找到他瞭，我當時火冒三丈在他的屁股上狠狠的打瞭二下。而且氣的在他臉上打瞭一下，當時我的確是失去瞭控制。兒子回傢告訴我他當時找不到我也很著急，所以邊哭邊找我。聽他說後我也向他道謙瞭，說當時媽媽的脾氣是有些不好。但是因為太緊張你瞭，害怕你弄丟瞭。如果你弄丟瞭，媽媽該怎麼辦呢？兒子點點頭說：“媽媽，我知道錯瞭。下次再也不這樣瞭。”我緊緊地把兒子抱在懷裡，兒子是我的希望是我的全部呀！”)
透明的液體在機械活塞般的運動下變成細膩的潔白泡沫，圍在雞巴在陰道口進出的一段。
我豐腴成熟的身子起伏著，呻吟聲擦過兒子的耳際，性慾交融處的翅響踩碎瞭我沉著的裂土。兒子全速前進，力圖壓制住我渴望超越的夢想，他輕輕地在我的耳邊說：“媽，我在尻你”，這是他從開始和我發生關系以來對我說的第一句粗話。
這句話讓我如在夢裡。我停止瞭呻吟，本來生理上有瞭反應的我因為這句話產生的羞恥而激潮退去。
我緊緊的咬著嘴唇，努力讓自己開始一聲不吭。
兒子並沒有註意到我這些變化，相反，在他鼓足勇氣對我說出那些後心裡是很忐忑的，我的安靜讓他知道我並沒有生氣。這讓他更加興奮，他的身體重重的撞擊著我肥大的屁股，發出呯呯的聲音。一下又一下，我身體被撞得前後晃動。兩個雪白的乳房在這暗寂的光線下晃動著，顯得特別刺眼。
媽，今天終於又嘗到瞭你的滋味！...兒子邊幹我邊在後面對我說。
我生他養他，就是讓他嘗我是什麼滋味的？...我呻吟著，兒子的話讓我更加又羞又惱。我把頭埋到沙發上。因為上身的下傾，屁股反倒抬的更高，乳房在他的撞擊下前後搖擺著。
《親子日記：“周末，我告訴兒子：寫完作業以後可以玩電腦。周六兒子告訴我，作業寫完瞭。這兩天他也斷斷續續玩瞭一些遊戲。今天傍晚，剛轉學過來的一個同學到傢裡借他的數學書，要寫作業的，他不借，但是不說為什麼。我看出來瞭：他沒寫完作業。我讓他借給同學拿走，同學用完再還回來。同學走瞭，雖然我已經看到他害怕瞭，但是我沒有忍住：你撒謊！為瞭玩遊戲撒謊！我打瞭兒子。 ”》
兒子的肉棒在我的陰道中不斷的猛烈進出，我陰道外側的那兩片嫩肉，不斷地被他的肉棒帶出插進，他的大腿不斷地撞擊著我的臀部，使我雪白的屁股上很快現出橢圓形的紅潤。
啊…肏女人原來真的這麼舒服！兒子不由自主的說。
我半跪著，在兒子說的那些臟話中一聲不吭地挨肏，隻是實在忍不住的時候，偶爾在兒子的抽插下不由自主的從嘴裡發出嗯嗯的聲音。
我清楚的記得，那是在兒子上瞭幼兒園一段時間以後，有一次他回到傢裡，丈夫也在傢，我們三口一起看電視的時候，他忽然嘴裡冒瞭句CB。我和丈夫在無比震驚下，都不願相信這殘酷的事實，齊聲反問，“你說什麼？”。結果兒子很鎮靜地說，我在說小小草、小小瓶，爸爸媽媽，我沒有說CB哦。我們兩個齊暈，然後噼裡啪啦一番嚴肅教育。沒辦法，上瞭幼兒園，好的壞的，學的都快。看他的表情就知道他是從別的小朋友那裡聽來現學現賣的，至於什麼意思他也不懂。但還是不能讓他說啊。還有的是丈夫有時候不註意會說“靠”，兒子也跟著學會瞭，然後我們越是不許他說，他越是開心得在那邊蹦蹦跳跳說“靠靠靠靠～靠啊靠” 所以我們後來幹脆冷處理，她說瞭這個字我們就都不理他，完全無視他～這樣兩次以後她就不說瞭，知道說瞭大人要不高興的，沒人和他玩兒瞭。
我的日記裡還專門有一篇：“記得兒子讀幼兒班那年，不知啥時學會一句非常難聽的臟話。一天晚飯後，兒子先上床休息，我和他爸爸各自捧瞭本書，正看在興頭上，忽然，“肏你媽”從兒子口中蹦瞭出來，在靜寂的夜裡，顯得特別刺耳。我和丈夫同時驚得張大瞭嘴巴。可待我們走進床邊一看，小傢夥嘴角含著笑意，睡得正香。原來這小子是在夢中罵人。我和丈夫生氣極瞭，“不行，我們得問問”。於是，他捏鼻子，我揪耳朵，終於把兒子折騰醒瞭。當我們問他是從哪裡學會這句臟話的時候，他得意洋洋地告訴我們，“是一位大伯說的，聽起來好玩”。
知道事件的原委後，丈夫沉默瞭好一會兒，爾後他十分嚴肅地對兒子說，“你聽著，現在爸爸要打你一個嘴巴，因為你剛才講瞭不文明的話，以後要是你聽到爸爸、媽媽講臟話瞭，你也可以要求我們自己打嘴巴。”丈夫說完後，果真近前摑瞭兒子一巴掌，痛得兒子“哇、哇”大哭起來。當時，盡管我們心中不忍，但誰也沒有再理他，兒子自個兒哭瞭一陣後，悄悄爬到我的身邊說“媽媽，我記住瞭，以後一定不再講臟話，但你和爸爸也一定不要講。”說完，兒子伸出小拇指，先後跟我和他爸爸拉瞭勾。”
現在，他竟然可以當著我的面對我說那些話瞭，而且，對象是我，直接地對我說“我肏你”。
我清楚的知道，在這種時候，我不能再奢望保持作為母親的尊嚴而隻是一個女人。要想讓男人在做那件事的時候不對女人說那些是不可能的。
“我肏你我肏你我肏你...”兒子嘴裡邊喘息著低低的叫邊不停地動著下體，這個孩子今天表現得像一個不知疲倦的機器，作為一個十四歲的孩子來說，他的持久力讓我驚訝。我的呻吟越來越大，屁股逐漸向上迎合著兒子的抽送。
我感覺他的下面就像指天待發的炮彈，拼命要飛射出去。那就任它爆發好瞭。
兒子終於噴薄而出，濃濃的精液噴向我的子宮。
在最後一滴精液流出後兒子拔出瞭他的東西。我則側身蜷曲在床上，白色的精液從我陰道口緩慢的流出。我躺在那裡一下一下的抽搐著，把頭埋在床上，一動不動，
兒子沉沉睡去。
我默默的躺在那裡，哭瞭，眼淚洶湧而出，我真是無恥，是的，我是無恥的，我被自己的兒子幹，而且還竟然有瞭快感，呻吟瞭叫床瞭！
完瞭，我真的完瞭。想起這幾天的一切，我隻覺得自己真的快要瘋瞭！
我是這麼一個不知廉恥的女人嗎？
不，我不是。前幾次我都是被迫的。我對自己說。
但這一次呢？如果不是的話，要怎麼解釋今天所發生的事情？要怎麼解釋眼前的一切？我竟然已經幾乎不怎麼抗拒的和兒子做那些瞭！
是女人通常的心理，既然已經有瞭第一次第二次，所以後面就無所謂瞭嗎？
我不知道。
我想要趕快離開這個世界，就像從來沒有來過。可是，我做不到。
夜，淡月如鉤，從我的窗口抬頭仰望，一層薄霧飄蕩在夜空中，靜謐安詳，沒有沾染紅塵裡的絲毫雜亂紛擾。我喜歡這樣的夜色，朦朦朧朧，若隱還現。
我拿起記事本，在上面寫道：“我始終徘徊在宿命和不宿命的邊沿，像個孤獨的牧人一樣行走著，以為總會走到那片向日葵燦爛的終點，然後對著陽光微笑。”
好累，身體和心靈，洗澡吧，讓熱水沖去我的疲憊和層層污穢，如果水能讓我變得身如琉璃,內外清澈,凈無瑕穢，那麼就讓我沉入水底吧，永遠不要再回到塵世。
半夜醒來，依稀的月光下我看著這個躺在我身邊的男孩，他是那樣的熟悉和陌生。
從很小的時候起，我就在大人們的閑聊中被灌輸瞭一種宿命論，大人們用他們所經歷過的所有事，讓我得出一個結論，所有的命運其實早在我們出生前就被裁定，是你的就是你的，不是你的怎麼強求也得不到，我們所做的都在命運的掌握之中，抗爭和馴服的結果都是一樣，誰也無法逃離，也不可能改變。
我想起兒子小時候他三歲半剛上幼兒園時在清晨五六點鐘時的情景。
那時候和現在一樣，整個城市仍在夢鄉。那一刻，不知有多少上班族和上學族們正抓緊最後的時間蜷縮在溫暖的被窩深處，酣酣地睡著，恨不得永遠也不醒來。
而為人之母的我還是被兒子的一陣抽泣聲喚醒瞭。
在夜一般的灰暗與寂靜中，我不動聲色地斜眼看這個三歲半的小男孩──他仰臥著就像現在，眼神直直的，淚水緩緩地流向耳際，小嘴一撇一撇，像在想一件傷透瞭心的事情。
我屏住氣，怕驚動瞭兒子。依這些天的經驗，隻要我稍動一下，兒子就會撲過來，沒完沒瞭地哀號：媽媽，我不去幼兒園，媽媽，我不想去幼兒園啊…
兒子無聲地流著淚，我無聲地看著他。
從第一天送兒子去幼兒園到現在，已經十天瞭，為什麼他的抵觸情緒還這麼強烈呢？這十天來，孩子兒子早早地醒來，然後就一直哭；老師還說，他每次吃飯時都邊吃邊嘔吐，午睡也不睡。這樣下去，我那二十六斤的小身體能支撐多久啊！我使勁閉瞭閉眼，不敢再往下想。
熹微的晨光努力地穿透窗簾，小心翼翼地摸索著房間的各個角落，小心翼翼地摸索著我的眼睛，提示著我起床時間的到來。
忽然，咣當！從廚房傳來什麼東西的碎裂聲——原來，公婆早已起來瞭！
我忽地起身，果不其然，兒子立刻號啕。
我咬咬牙，繃著臉若無其事地穿衣服。
兒子也跟著坐起來，由於悲傷過度，他的哭聲被一陣陣猛烈的哽咽替代瞭。他無助地看著我，兩隻細細的小胳膊死死拽住我的衣襟。
寶寶，我終於忍不住勸慰兒子，...別哭瞭，媽給你買脆脆糖...
小東卻越發悲痛，泣不成聲，...媽、媽、我、不、要、脆、脆、糖、我、要、在、傢、玩、玩、玩…兒子的小腦袋隨抽噎的節奏一晃一晃，盯著我怎麼也說不出話來，我替兒子接下去，“你要在傢玩小汽車，是不是？”
兒子使勁點瞭一下頭，哇地哭出瞭聲。
往事如煙。
想起這些，我立刻搖搖頭，仿佛一搖頭就可以擺脫這些苦悶的思緒，我伸出手，慢慢擰開床頭櫃上的臺燈，燈光從暗到亮，房間裡的景象漸漸清晰起來，像一張底片慢慢浮出水面。
我想起幾個小時之前的兒子，再想想兒子那時候哭著不肯去幼兒園的樣子，哪些事才是真的？
雖然我不能相信，但我也知道，都是真的。
天亮瞭，起床，照鏡子，裡面的我自己差點不認識，頭發凌亂，眼神哀傷。
“我無法活下去瞭。”我在心裡對自己說。
“那你去死吧，死亡很容易。”另一個“我”對我自己說。
“我恨不得死，又沒有勇氣。”
“既然你不敢死，又不能不帶心活著，那就甘願被痛苦控制吧。”另一個“我”再次回答我。
“我不！”我幾乎是喊瞭出來。
等走出臥室才發現兒子不知道什麼時候已經起來瞭。
“媽，昨晚睡得好嗎？”兒子坐在餐桌前，仔細觀察我的神色。
我沒有回答他的問候，瞟眼看見餐桌上的早餐，身體微微一顫，這才看瞭看他：“還好…你做的？”
“是啊！以後我會經常做，不讓媽媽那麼辛苦。”兒子的語氣竟然很溫柔的樣子。
我沒有說話，洗漱完後坐下來，不聲不響的吃著兒子平生第一次給我做的飯，兒子一會遞餐巾紙一會給我端牛奶，忙前忙後的伺候著我。我當然知道這是被兒子“上”後的回報。
兒子上學走時竟然和平時一樣和我說瞭媽媽再見。
不想上班。
上午我又請瞭半天假，一個人在街上漫無目的的獨自轉。
在這個陽光燦爛的上午，我從傢裡走出的時候連頭都沒有勇氣抬。陽光很亮，刺到我的心裡，照得我見不得人的心事愈加無處躲藏。
在這座空寂的北方古城的街口，我已經迷失瞭自己。
大街上人來人往，街上行人步履匆匆，很多都是穆斯林，他們或者我們頭項白帽、黑色、綠色蓋頭與我擦肩而過。
這個城市變得愈來愈豐富絢麗。所有的人都希望生活能變得舒適一些嫻靜一些。這本來是無可厚非的事，可是當一切都走向一種極端的功利時，在這種過程中，感情所受到的撞擊是難以言喻的疑惑和傷感。
風很大，吹得人輕飄飄的，仿佛隨時都可以離地而去。突然有一種渴望，渴望象一匹馬那樣奔跑跳躍；渴望化一棵挺立的樹，在風中搖頭晃腦地呤唱；渴望做一株小小的花，在一年又一年重復的歲月中明媚地微笑；渴望變一朵浮雲，在無限的天空中永遠潔白自由簡單…
我掃視著這來來往往的人潮，這麼多人都在為生活奔波著，誰的背後沒有點辛酸和苦澀？誰的背後沒有點不能為外人道的掙紮和折磨？我，也不過是蕓蕓眾生中的一個。
大千世界，我不過是渺小的一粒塵埃，隻是順著生命的河流自然向前，不能掌控自己的起點，也不能掌控自己的終點，甚至許多時候不能左右自己的命運。
沒有人註意到我這個女人在想什麼。
天橋上，一位衣裳襤褸沒有雙腿的白發老人在拉著二胡，面前的破瓷盆裡零零星星有些角屄，旁邊還放瞭一個幾乎絕種瞭的搪瓷茶杯，上面隱隱約約印著一行紅字：為人民服務。隻要不是雨天，每次經過時我都能見到他，他從不主動找人乞討，隻是用枯瘦的雙手，陳舊的二胡，拉瞭一曲又一曲。老人今天奏的是梁祝，他閉著雙眼，神情專註，樂聲如訴如泣，從指間流出遊離在天橋上，與周圍的一切顯得極不協調。路人從他的身邊不斷經過，沒人停留，也無人看他一眼。我加快腳步，從他身邊逃似的走瞭過去。
正在苦悶無依的時候，一陣蛐蛐兒的叫聲從手袋裡傳出來。手機是新款，可是哪一種流行樂曲做鈴聲都有點欠妥，仿佛都在影射自己的悲傷處境，索性換瞭最原始的單弦音，所有電話均是一種鈴聲。看到號碼，我便一團暖意湧上來，是鄭好，...姐，你怎麼瞭？今天怎麼沒上班？
沒事，心情不好，身體也不舒服...我敷衍著。
好好的，怎麼聽著你說話無精打采的？誰惹你瞭？”鄭好在電話裡笑得沒心沒肺。
就是心情不好...我說。
有什麼不好的呀，沒事下班後我請你吃飯吧你也給我說說。鄭好在電話可能聽出來我心情確實不好就關心地對我說。
不用瞭，我休息一下就好...我有些感動，但還是回絕瞭她。發生在我身上的事是不能對任何人講的。隻能自己解決。
可是，我自己解決得瞭嗎？
回到傢，有些疲憊，決定去沖個涼，沖去一身的疲憊與神傷。在嘩嘩的水聲中，由著自己的心沉浮，身上傳來若有若無的幹凈香氣，把自己裹進柔軟的睡袍裡，給自己煮瞭杯咖啡，斜靠在床頭。雖然我已經被嚴重告戒不能再這麼喝咖啡瞭，太傷胃，可是真的沒有辦法抗拒！
我沉浸在其中，仿佛回到瞭那些心無雜念的日子。曾經以為，自己會幸福地渡過一生，有美滿的傢庭，健康的身體，讓我引以為傲的兒子。現在一切似乎照舊存在，卻也變得千瘡百孔，失去瞭最初的純粹。
山桃紅花滿上頭，
蜀江春水拍山流。
花紅易衰似郎意，
水流無限似儂愁。
----劉禹錫
愁，是心上的秋天，蒼涼，憔悴，悲傷無限。
在秋天前面等著的是更冷的冬天，前路茫茫，看不到未來。
然而，我還沒有倒下，我還活著！
從地獄歸來的人對於任何事都會有新看法。
--(同情的罪)
我想過死的，在和兒子發生那種關系的最初，我真恨不能立刻死去，那樣的痛苦像一把銳利無比的刀，分分秒秒地凌遲著我脆弱的心臟。
盡管痛苦是如此的驚天霹靂，難以承受，我竟沒有死，可見人類的承受力很多時候比自己想象的要堅強得多，很可笑，是不是？
我沒有勇氣自殺，即使是現在的生活。
將來會怎樣？
將來的路沒有盡頭。
苦也好，甜也好，悲也好，喜也好，風也好，雪也好...都沒有盡頭。
作為一個母親一個女人，當面對我所面對的問題時，無論是誰，隻要熬過瞭頭幾天，接下來最大的問題最擔心的事情就是想到以後，想到以後的日子怎麼辦，想到以後還怎麼面對兒子，想到以後兒子會不會對自己失去尊重。
由於我們是母子亂倫，我有很重的挫折感，很在意他對我的態度。兒子早上的表現使我連續苦悶瞭這麼些天以後，好像隱隱地看到瞭一線陽光。
我光著腳坐在陽臺上。陽光照在我的臉上，讓我暈眩。天是這樣藍。時間幾乎停止。
我知道生活再也回不到從前。
但目前看來它好像也還沒有完全崩潰。
兒子今早臨走時的表現讓我知道生活並沒有糟到無法繼續。
畢竟如果我們不那個的時候，我依然還是他的媽媽。這是我現在唯一的希望瞭。我如果聽之任之，至少表面還能保持完整的傢庭，如果，我真的想不開，不僅是我，兒子也會失去一切。
畢竟生活還要繼續。也許，上天註定，這就是我要面對的生活。
佛說：每個人所見所遇到的都早有安排，一切都是緣。緣起緣滅，緣聚緣散，一切都是天意。
可是，為何我的心又是這樣的痛，就像是心尖上盛滿瞭辣椒水，辛辣,焦疼,持久。
生活是個大煉場，我們都被迫著不得不改變著容顏。對命運低頭吧。
窗外一陣鴿哨響過，無數的鴿子從下沉廣場轟然飛起。一瞬間撲天蓋地，很快的刮過瞭我辦公室的窗戶。我著迷的看著自由飛翔的鴿群，視線隨著它們的翱翔膠著在天空之上。
和鄭好約好下班逛街血拼。生活還得繼續，我要努力讓自己快樂！
一連幾日陰天，這天終於守得雲開見日出。下班瞭，我飛快地朝電梯口走去，難得這麼好的一個天氣。不知怎麼，昨天在心裡想通瞭以後我不再感覺到那種生不如死的煩惱。
電梯門正打算關上，"請等一下！"我一個箭步沖過去，不知怎麼踩到一灘臟水上，腳下一滑，單膝跪倒在地上。我迅速站起來，四處張望瞭一下，幸好，這個電梯位置偏僻，周圍沒什麼人。
可是電梯裡已經有一個人，而且似乎一直都在盯著我，我驚疑地抬起頭，看到竟然是醫院的一把手鄧院長。
鄧院長對我點瞭一下頭，"呵呵，不必行此屈膝大禮。"
我一點也不覺得好笑，我很鄙視這種建立在別人痛苦之上的幽默，更何況是建立在自己的痛苦上。而且我沒想到他堂堂一個正院長，會開我小小一個護士長的玩笑。但一把手可不能得罪，我理瞭理頭發努力沖他一笑。
鄧院長可不知道我復雜的心理活動，他可能一向自命詼諧，擅長冷幽默，深受無數粉絲追捧。當然這些粉絲主要是醫院的員工，他自認為認為這純粹是個人魅力使然，與自己院長的身份無關。
“小肖我看過你參加院文化藝術節活動的攝影作品，非常漂亮。”電梯運行後，這個五十多歲的男人親切的對我說。
我一怔，想起來他提的攝影作品的事，那是醫院辦的一個活動，為瞭五一勞動節，讓醫院員工每個人都必須在勞動節前寫一篇歌頌祖國的詩歌或者一些自己拍攝的反映祖國日新月茂的攝影作品也行，我哪裡有時候寫什麼詩歌，就讓鄭好給瞭我一些她那個小男友拍的一些照片胡亂交上去瞭。現在，沒想到他會忽然提這些。
看著對面那張紅光滿面的笑臉，我有一些緊張，對於鄧院長的事情我在醫院這麼多年也有所耳聞。他在員工中特別是女員工中口碑不是很好，原因不說自明，隻要看看他那雙整天醉醺醺的小眼就知道是個酒色之徒。但這不防礙他在我們醫院做到一把手，這就是中國特色。
我小心地應付著，"照片...嗯，第一輪就被淘汰瞭，沒有資格入圍。"
"呵呵。"鄧院長自作瀟灑地笑瞭一下，"喜歡不喜歡與入不入圍沒關系。我的眼光比較...與眾不同。你那照片是用什麼相機拍的？構圖很美，我有好幾款佳能、尼康的單反，你什麼時候要拍照可以問我借。"
我不知道什麼叫單反，又不敢問，隻能像小學生一樣僵硬地站立著，頻頻點頭，期待著電梯到站，好盡快對領導說再見。
可惜鄧院長繼續滔滔不絕地賣弄，"小肖，你那照片確實很好，我可以幫你往雜志社投稿。嗯，你給我留個手機號，到時候有消息瞭我會跟你聯系..."
我心中天人交戰瞭很久，終於鼓起勇氣抬頭坦白，"鄧院長...那兩張照片是我剽竊的。"
"..."
"那次搞活動，他們硬要我參加，我就搶瞭朋友拍的兩張照片交差。"
"..."
"其實...真正的攝影天才是我那朋友，鄧院長，要麼我把他的手機號碼給你...你跟他聯系？"
"不必。"鄧院長說話瞭，雖然因為意外嗓子有些發幹。
我有些詫異，不想結識天才瞭？
電梯門開瞭，有人進來，我大松口氣道瞭別，隻聽見鄧院長在身後道："也好，你把他的號碼發到我手機上。"
我走出電梯，把鄭好那個小男友的號碼從手機裡調出來給那個胖子發瞭過去。其實作為我這個年齡的女人什麼不知道，也許那個男人正在沾沾自喜地等待我的短信，他的目的其實就是我的電話號碼，隻要我給他發短信，我的號碼就暴露瞭，管她發過來的是什麼東西？可是沒辦法，誰讓我是他管下的一個小員工，再說他如果真的想知道我的電話號碼也是很容易的事。
還好，今天的好心情沒有讓剛才那個老男人破壞掉，，夕陽下的我，身上薄薄地鍍瞭一層金粉，淺笑晏晏，長發輕拂。
出瞭地鐵口我就看到鄭好在對自己揮手，我看到她的打扮，立刻老氣橫秋地以一個過來人的身份批評她，"鄭好你怎麼穿這麼高跟的鞋？等會兒逛街可累瞭！"我下班時就換上瞭舒適的平底跑鞋，今天血拼任務繁重，我可不想穿高跟鞋。
鄭好滿不在乎一笑，"再過段時間我們醫院不是會有個迎新年晚會嘛，我買瞭這雙鞋等晚會上穿。今天想配一身衣服，特地穿瞭這鞋過來試衣服。沒事姐，我很厲害的，即便是穿著七寸高跟鞋也能夠奔走如風...再說，咱倆慢慢走、慢慢逛，沒問題。"
我於是嘆瞭口氣，再次羨慕她的青春飛揚。我雖然三十八瞭，不怕不識貨，就怕貨比貨，跟鄭好往一起一站，我就深刻體會到什麼叫歲月如刀。自己以前也有過踩著七寸高蹺奔走如飛的青春時代，扭過幾次腳以後就變成跑鞋黨瞭。那些曾經的恣意瀟灑、快意自在，都被現實這把快刀，一片一片，削成瞭碎屑...我再次嘆瞭口氣，俱往矣，風流總被雨打風吹去...
於是，兩人慢慢走、慢慢逛，拐進瞭一條小路，購物天堂A廣場就在前面不遠處。鄭好的手機響瞭，是她媽媽打過來的，詢問她什麼時候回傢過年。我聽著鄭好在電話裡跟媽媽撒嬌耍賴，心裡也跟著一陣甜蜜。
我開始試著在網上找一些有關亂倫的案例或者報道，當然主要是有關母子亂倫的。我沒有想到，這個世界上看來真的有很多和發生在我身上差不多一樣的事情，而且其中還有一些和我一樣是作為母親的女人事後訴說的心情感受。我認真的讀著那些文字：
“當發覺兒子已經進入性發育時期，開始有夢遺射精生理現象後，母親對這一時期母子相互關系的處理失當可以說是造成日後亂倫行為發生的重要原因之一。我們之中有的知道孩子長大瞭”，但並沒有過於在意，繼續維持過於親密的關系，如繼續為孩子洗澡，和孩子共浴，或繼續同床而眠；有的雖然開始和兒子分床睡，但過於親密的行為仍然沒有改變。如，衣著上太隨意，不介意在兒子面前裸露和半裸露身體，仍然保持過去過度親密的母子接觸，以抱擁和親吻兒子的方式表達關懷、安慰等等。有些中年的母親還會將母子間的親昵津津樂道，如說到，兒子必須撫摸我身體的某些部位才能入睡，或是說兒子如何離不開媽媽，賴”在母親的床上不走等，我們的口氣中似乎是認為孩子在撒嬌”。可是隨著孩子年齡的增長，尤其在十一、二歲之後，隨著青春期的到來、性意識的萌動，難道男孩子會對母親作為成熟的女性的身體無動於衷嗎？如果青春期朦朧的性沖動是指向自己的母親的，是不是一種現代人的悲劇？ ”
下面是一個采訪報道：“8月18日消息，一9歲的小男孩，卻行為異常，經常膩著媽媽，經常抱著媽媽就是一頓狂親，脖子、手臂、腿，他都要親，而且怎麼打罵都不松手...甚至說：“媽媽，你的大腿好性感哦！”
9歲小男孩經常會爬到媽媽身上“狂親”，嘴裡還“親愛的”、“寶貝”、“老婆”地叫個不停，甚至說：“媽媽，你的大腿好性感哦！”如果媽媽不讓他親，他就不罷休……媽媽說：“那種架勢，真的讓我害怕，我現在都有點不敢單獨跟他相處瞭。”
“寶貝，你好性感哦，做我老婆吧！”這句話，出自一個9歲的小男孩之口，對象是自己的親生母親。
8月18日，記者見到瞭這對母子。母親趙新（化名）說：“兒子經常抱著我就是一頓狂親，脖子、手臂、腿，他都要親，而且怎麼打罵都不松手……”
說話間，她9歲的兒子天天（化名）偷偷去瞭隔壁房間。
“狂親”媽媽，還要媽媽做他老婆
趙新說，她已經被這個問題困擾幾個月瞭，由於“不好意思”，直到昨天才打電話給報社求助。
今年年初開始，楊女士就覺得兒子對她的態度和行為“有些不正常瞭”。兒子經常會爬到自己身上“狂親”，嘴裡還“親愛的”、“寶貝”、“老婆”地叫個不停，。
“平時在傢天氣熱，我都會穿得比較少，他看到我身上裸露的部分，像脖子、手臂、大腿啊，他就會狂親，還說，‘媽媽，你的大腿好性感哦！’如果我不讓她親，他就不罷休……那種架勢，真的讓我害怕，我現在都有點不敢單獨跟他相處瞭。”
趙新說，兒子以前也親他，但是不會像現在這麼瘋狂，“（現在）已經是大人之間的那種親瞭，有時候還把舌頭伸出來。”
一件發生在上個月的、在她看來“比較嚴重”的事情，讓她堅定瞭“兒子跟其它小孩不一樣”的想法。
“有一天，我們在看電視，我老公也在。突然，我兒子爬到我身上，做起瞭那種男女之間親熱時才有的動作，我當時驚訝得大腦一片空白，但還是裝作不知道地問他，‘你在幹什麼？’他竟然跟我說，‘媽媽，這個你都不知道嗎？’我回答說，‘我不知道啊？’然後他就哈哈大笑，說瞭長沙話裡面很猥瑣的那兩個字……”
隨後讓趙新更加驚訝的是，兒子隨後告訴她，這些動作和那個詞語，是常常跟他一起玩的同班同學小亮（化名）告訴他的。
此時，天天不在房間。在記者進來時，本來正在看電視的他，賭氣似的跑去瞭隔壁房間。在此之前，聽說記者要來，他氣得把自己“反鎖”在瞭房間裡。
兒子喜歡看電視裡面的親熱鏡頭
兒子為什麼會這樣？這是一個趙新苦苦思索卻找不到答案的問題。
一個讓她耿耿於懷的細節是，兒子特別喜歡看電視裡的親熱鏡頭。“一碰到那種鏡頭，我就說要換臺，他就不讓我換，還說‘我就喜歡看，我就要看’，現在電視裡面的這種鏡頭也多，我們防不勝防。”在趙新看來“有點小黃”的動畫片《蠟筆小新》，也是兒子的最愛。
“有一次，我們一起在看電視，電視裡又出現瞭親密的鏡頭，我兒子居然轉過頭認真地問我和我老公，‘他們這是在幹嘛？你們怎麼也不親嘴上床咯？’”夫妻倆頓時尷尬得半天說不出話來。
但趙新不認為這就是造成兒子目前狀況的主要原因，“別人傢的孩子也看電視，電視也不是專門針對我們的，怎麼其他小孩不這樣呢？”
對於記者的另一個猜測，趙新毫不猶豫地予以瞭否定：“我和我老公平時都很註意，在他面前從來都不做什麼親密的動作，所以絕對不是受父母的影響。”
“您丈夫經常在傢嗎？他跟兒子在一起的時間多嗎？”這次，趙新沉默瞭。隨後她說，丈夫是個生意人，經常在傢吃完中飯，到晚上12點才回來，所以跟兒子在一起的時間確實不多。
但她的疑惑又出來瞭：“其它好多男孩子還是單親媽媽帶大呢，怎麼就沒這種瘋狂行為？”
“跟他一起玩的其他幾個小孩也說那兩個字”
“跟兒子一起玩的五六個小朋友，好像都知道那回事。”趙新說。
“兒子有一對雙胞胎好朋友，比我兒子隻大半歲，有次，他們到我傢來玩，就在那裡玩玩具，那雙胞胎就冒出瞭那兩個字，我當時很生氣，就問他們是從哪裡學來的，他們就笑，開始不說，後來才說是從一個同學那裡學來的，那個同學也就是之前教壞我兒子的小亮。小亮父母離異，跟媽媽住一起。”為此，趙新還找過這個單親媽媽，那位母親也不知道是怎麼回事。
“其他小孩也會說那些話，但是他們還是不會像我兒子這樣親我啊。”楊女士很苦惱。
不過，天天現在的情況讓她想起瞭多年前從同事那裡聽到的一件事。“那時我還沒結婚，我同事跟我說，她有一次去朋友傢，朋友的兒子才8歲，長得很可愛，他看到我同事就粘著她，後來，那小男孩竟然要親她瞭，還是舌吻！我同事當時嚇壞瞭，後來就再也不去他傢瞭。”
之前“死活不相信”的事情，現在竟然發生在瞭自己跟兒子之間，趙新覺得“無奈而悲哀”。”
還有，例如一位母親是這樣說的：我們與兒子一直沒有分床睡.兒子七歲瞭,最近一段時間鬧著要看我的下身.問他為什麼,他說:想看看男和女有什麼區別. 我告訴他,女的沒有小雞雞,就是有一個小洞用來尿尿的.但這樣還是不能滿足他,我隻好跟他說,男孩看女孩的下身是很醜的,長大以後老師會告訴你答案的.但倔強的兒子就是不滿意,還要摸我的下半身.請問怎樣才能消除兒子的這種想法呢?
一位母親是這樣說的：那時候我們母子倆一直同床睡覺，十幾歲那年他第一次夢遺時，搞得被子上、身子上都臟乎乎的，他覺得害怕、緊張就搖醒瞭我，我雖然是作母親的，可我一個女人又不好解釋是怎麼回事，就簡單應付說：‘你長大瞭’。但慢慢地，我在精神上更加依賴兒子瞭，有時晚上看到他無意裸露的‘小雞雞’ 我竟然開始有一種莫名其妙的激動...”
另一位母親是這樣描述的：我知道兒子很依賴我，現在回想過來也可以說他很迷戀我。但當時我總以為我是他親生母親，不至於會發生什麼事的。對他的一些舉動沒有及時制止，如，他經常擁抱我，親吻我，睡覺時要摟著我才能入睡。直到一天晚上，多年沒有做性夢的我從夢中驚醒，竟然是夢到和自己的兒子做愛，到瞭此時，我才發覺自己是多麼可怕...”在大多數亂倫案例中母親的反應都很類似：我的心理防線開始一點點松懈，對兒子的過激行為往往隻是嗔罵，溫情的責備，或者默認、容忍，往往都沒有嚴厲地懲罰和教育。
幾位母親在此時的反應和心理是這樣描述的：
（１）．．．我已經意識到瞭兒子在想什麼，我開始覺得害怕，他對我有那種想法這可是對不起祖宗的，但偏偏他這樣對我時我的心理卻有一種異樣的愉悅感...我想制止他，但又害怕他從此遠離我...”
（２）．．．兒子的動作越來越膽大，讓我感到有些擔心，有時真的想狠狠責罵他，但看著他對我撒嬌的神情，他隻是一個孩子啊，我想他長大後會沒事的...”
（３）我承認他和我撒嬌親昵時，我自己也覺得愉快，想想小時候他吸吮乳汁時我也是覺得愉快的啊，其實他小時候，我的身體哪一部分他沒有看過、碰過？現在他隻是一時的胡鬧行為而已，讓他‘瘋’吧，對自己媽媽肯定不算耍流氓...”
（４）．．．兒子竟然對我有那樣惡心的動作，事情到瞭這一步我知道我自己也有責任，說出來很丟人的，有時我自己也想入非非...”
還有一些是作為兒子的那些男孩子的自述：
（１）夏天媽媽幫我擦澡時，我的下面勃起瞭，可不是故意的，媽媽笑著說我‘羞不羞’，我覺得媽媽不反感我那樣．．．”
（２）我和媽媽一起洗淋浴時，很願意讓媽媽幫我擦下面那個地方，媽媽並沒拒絕．．．”
（３）...我故意在洗澡時將換洗衣服放在房間，然後裸體進出衛生間...”
（４）晚上我和媽媽睡覺時，我故意和媽媽挨得很近，有時候還用‘雞雞’貼到媽媽下身．．．”
（５）...每當我放學歸來，媽媽都要擁抱我，我考得好，媽媽還要親我的額頭作為獎勵．．．那天，我故意用從電影裡學來的那種情人式的擁抱來迎接媽媽，我緊貼著媽媽的身體，讓我的胸脯壓住媽媽鼓鼓的奶，媽媽並沒生氣，隻說瞭一句：‘放開媽媽，我喘不過來氣瞭’”
（６）．．．媽媽情緒不好或情緒熱烈的時候都要親我的面額，也讓我親我的面額．．．那天早晨，我幫媽媽打掃瞭房間，媽媽高興地親瞭我一口，還讓我也親我臉一下，可我卻親瞭媽媽的嘴唇一下，我顫抖瞭一下，隻說瞭一句‘這混孩子’就走開瞭．．．”
（７）我和媽媽總是一起睡覺，而且我總是摟著我睡，有時我高興時還允許我像幼兒那樣吸吮乳房．．．有幾個晚上，等媽媽睡著以後，我把手伸進我的褲衩裡，摸那個毛茸茸的地方，媽媽隻醒瞭一回，我把我的手拽出來，罵瞭我一句就又睡瞭．．．於是那次，我大膽把肉棒隔著褲衩按在媽媽的大腿根輕輕摩擦...”
（８）．．．媽媽讓我幫我擦背時我故意地用毛巾去擦媽媽的下身，媽媽躲開瞭，但沒說什麼”
（９）睡覺時我喜歡在媽媽身上摸來摸去，有時故意去碰他的胸部或陰部等敏感部位，看我的反應，有時我會罵我幾句，．．．我手淫後射精在媽媽的內褲、文胸並讓媽媽發覺...”
（１０）媽媽工作很勞累，喜歡讓我給我按摩，我從有意無意觸摸媽媽的乳房開始，發展到開始愛撫媽媽的乳房和大腿...”
一個小男孩的問題還有所謂專傢給出的答案：
問：
今天媽媽洗澡從浴室出來，我又透過三角褲看到瞭媽媽的陰毛。媽媽讓我好癡迷。我好想親吻媽媽，愛撫媽媽。但是，我不敢。我覺得我要瘋瞭，我好想好想撫摸媽媽的陰毛。我怎樣才能撫摸到媽媽的陰毛？我渴望親吻到媽媽的陰毛。我真的是瘋瞭嗎？我是變態嗎？------自覺要發瘋的男孩
答：
自覺要發瘋的男孩，你不會瘋。你也不是變態。請放心。
你自覺要發瘋，就表明你很清醒，很理智。對媽媽癡迷，想親吻媽媽、愛撫媽媽，也是許多人、甚至是成千上萬的人都有的人之常情。
看到瞭媽媽的陰毛，想撫摸，這也不是變態。不要說親眼看到媽媽的陰毛，許許多多的人看到“媽媽的陰毛”這五個字，聽到有人提起“媽媽的陰毛”都會一下子給刺激起來。
要說你變態，那許許多多的人就更變態，不是嗎？我們知道，世界上沒有那麼多的變態的人。結論：你很正常，沒有變態。
你對愛撫、親吻媽媽的陰毛的渴望是可以理解的。世上無難事，隻怕有心人。
實際上，你可以輕而易舉地撫摸到媽媽的陰毛。
媽媽的陰毛跟頭發一樣總是每天都有脫落、代謝。你完全可以留心在浴室、洗手間裡、在媽媽的床上不斷收集到媽媽的陰毛，很快就能積攢一小把。
一小把媽媽的陰毛在手，也算是撫摸瞭媽媽的陰毛瞭，不是嗎？親吻你收集的媽媽的陰毛，多少可以緩解你的饑渴。
假如媽媽發現你收集瞭她的陰毛，也沒有什麼不好，說不定反而更好。
祝你一切順利！”
讓我感到驚奇的是還有一些文章是專門對母子亂倫進行深入分析和試圖給出解釋的：就目前的道德觀念，母子之間如果發生性關系就會被看作大逆不道的亂倫行為，亂倫就是悲劇。可笑的是人們忽視瞭亂倫產生的原由。其實亂倫正是這性壓抑的社會產物。真正制造亂倫的就是這封閉狹隘的世俗觀。這種觀念沒有認真的去思考人性的深處的困惑。人們忽視瞭青少年群體的性要求，剝奪瞭他們性生活的權利。這樣以來各種青少年的性問題接踵而來，包括亂倫。我們應當看到在現代社會母子之間隻要不是為瞭生育而進行的性活動又有什麼危害呢？人們對此卻說不出個所以然來，隻喊著道德，倫理，但是違反瞭這些道德倫理後會產生怎樣的危害卻沒有確切的結論。其實我們完全可以把母子間的性行為看成單純的兩性間的性行為，在不進行生育的情況下，年齡和親屬關系對雙方的身心並不會造成太多不良的影響。”
你與兒子的性行為，雖然從眼前來說是快樂的，但從長遠來說是危險的，其危害影響在不久的將來就會顯然出來，表現在：
對兒子的人格發展和以後的婚戀選擇有很大的消極和危害。隨著兒子的自我意識一步步提高，他會意識到亂倫行為的可怕，會受到道德的譴責，自責、內疚、恐慌、不安等，會形成陰影，嚴重時會導致其人格分裂。在其性心理發展中，會導致其性變態和產生戀母情緒等等。
你與兒子的行為，會影響你們夫妻感情，目前，丈夫還沒有發現你們的行為，一旦發現，那後果將是嚴重的，你可能還沒意識到。
你與兒子的行為，也會影響到他們父子關系，搞的不好，會形成孩子的仇父情結，使父子感情惡化，關系緊張。
因此，你要意識到問題的嚴重性，作為母親，你應該主動停止這種行為，
我把那些所能找到的文字看瞭一遍又一遍。最起碼，它們會讓我感覺在這個世界上還有和我一樣的人，我不是孤單的。這多多少少讓我心裡有瞭些安慰。同時也知道瞭對於兒子在我身上所做的事情，是可以在理論上解釋的。
我甚至一個很偶然的機會在一個聊天室裡認識一個和我有相同經歷的女人，我的網名叫黃月”，在我們試著溝通過以後我沒有多少遲疑就給我講瞭發生在我和兒子之間的事情，我這樣當然最主要的是因為在網上比較安全，另外我也真的太需要和別人傾訴這些，不然我就瘋瞭。
黃月”
在小蘭聽完我的故事後我沒有給我意見，接下來我給我講瞭我的故事：我的情況基本上和你差不多，那是個夏天的晚上，半夜突然下雨我起來收衣服，當時我穿的很少．兒子聽見下雨瞭也起來收衣服．因為雨下的很急很大，我和兒子都被淋濕瞭，因為是夏天的晚上睡覺時我穿的很少，又被雨淋濕瞭，衣服成半透明瞭，我和兒子收回衣服後，我看見兒子一直看著我，我當時就回到我的房間裡去準備換衣服，可是我沒有想到的是當我正在換衣服時兒子進來瞭，我當時叫他出去，可是他上來就把我抱住瞭，他強行的把我強暴瞭，事後兒子跪在地上...不說瞭！總之到底還是我的兒子呀，我能把他怎麼呢？從那以後我和兒子一直到現在都很好，兒子現在也有女朋友瞭，我也很高興．我和兒子現在也已經習慣瞭．那時兒子15我38，現在兒子21瞭，說句心裡話，到現在我感覺還是很好的．”
可...畢竟是母子啊...我在聽瞭這個女人的故事後，雖然心裡有所安慰，但還是不能釋懷。
...雖然是母子，但也是一個男人一個女人啊...隻要別人不知道就好...你說呢？...她對我說。
我無言。隻要別人不知道就好？我現在隻能這樣希望瞭。
我努力收集各種信息，用種種理由為自己的行為辯護，從而讓我的心理得到平衡。比如我自己安慰自己“我不生育，我們這樣做並不危害社會”，“原始社會時期，人們還不是雜交，那時有什麼亂倫可言？亂倫禁忌是後人強加的規則，不生育就不會危害社會”，“一次亂倫是亂倫，再多次也是亂倫。”“我們沒有危害社會，我們深深相愛，比其他虛情假意的人純潔得多”，等等。
我也知道社會道德標準是不會接受這樣的解釋和辯護的，但我隻能這樣。
是的，我隻能這樣。
窗外一絲風也沒有，連蟬聲也是有氣無力的。我吹著風扇坐在沙發上織毛衣，這是一件兒子的毛衣，這個年齡的孩子總是長得很快，去年的毛衣今年穿就小瞭，我每年都要給他織兩件新毛衣，我織毛衣的手藝是出名的好，織法新穎，手工精致，織的毛衣常常讓人贊不絕口。
但是我今天織毛衣的水平大打折扣，不是把正針織成反針，就是把反針織成正針，所以我織兩行拆兩行，一上午毛衣沒有一點進展，我索性放下毛衣對著窗外發呆。
我思緒紛雜，心裡一會痛，一會酸，一會喜，一會憂，百味俱全。一整天我都坐在傢裡，關著門，看陽光進來又走瞭，看天黑瞭，對面樓裡的燈亮瞭。
隻要沒人知道，是的，隻要沒人知道就沒什麼大不瞭的。畢竟，我們沒有傷害任何人。兒子作為一個處在青春期的男孩，有一個方式可以讓他對兩性認知難道不好嗎？而我，隻要克服瞭心理上的障礙，在那種事情中當然也不會有什麼受傷害的地方，事實上，我已經可以體驗到那應該可以體驗到的愉悅。
克服心理上的障礙當然是最難的。兒子從小到大我花費瞭多少心血，他一直是處在被我關心呵護的位置。而現在，角色改變瞭，對於我這些是最難克服的，尤其是過去的那些記憶，它們一直在我眼前浮動，讓我放不下自己作為他母親的身份和矜持。隨便翻開我寫的親子日記，就能看到過去那些點點滴滴。
我的一個朋友曾在和我聊天時談起西方人和中國人在對待“自我”方面的不同。這種不同是存在著本質差異的。西方人對“自我”極其崇尚。他們認為每一個人都是萬物之靈，他們珍惜自我，愛護自我，從不輕易地傷害自己。中國人似乎是一個視自我為漠然的
民族，祖父為父親而活，父親為兒子而生存，而兒女呢？等他們為人父母後這個循環又周而復始瞭。我的那位朋友在和我談起這個問題的時候，我們的主旨並非是在談論關於奉獻或大公無私之類的問題。而是由衷感慨：為什麼人會疏視善待自己？
我無可奈何，我沒有辦法讓已經發生瞭的事情變成沒有發生。
我開始不再痛苦地固守。隻要兒子不太過分，我有時候會順從地滿足他。一周兩到三次，這樣的頻率兒子是不滿意的，但我知道自己不能完全由著他。
這種事不能經常做，很傷身體的，一滴精十滴血...我告訴他，說完話後，我便盡量把視線轉向別處，以不讓兒子看到自己的臉。
每次做完後，我都會哭，為瞭那深深地罪惡感。
有一天單位發瞭很多東西，，手裡大包小包的東西根本拿不動，隻得找瞭一輛人力三輪幫我。
這是個和我年齡差不多大的女人，可是外表看起來真的很滄桑，皮膚被太陽曬得很黑，臉上佈滿瞭皺紋和雀斑。可我的笑容很燦爛，很開懷，幸福與滿足寫在臉上。
我告訴我，我和丈夫都是靠踩人力三輪為生的，到現在已經快十年瞭。他們在城裡買瞭房子，把和兒子差不多大的孩子接到城裡念書，日子過得非常美滿。我覺得自己很滿足，每天不停地在城市穿梭，最高興的事就是多拉幾個客人，多掙一點錢。
那一刻，我甚至羨慕他們那種平凡而清苦的生活，一傢三口每天在一起吃三餐飯，看看電視，說說玩笑話，其實那也是一種真實的幸福啊。
我還有機會感受到這種滋味嗎正常的傢庭生活？我苦笑著問自己。
又一個大手術。
晚上疲憊的回到傢才發現丈夫回來瞭。
兒子放學回來時他正坐在沙發上面看電視。
我心怦怦直跳，真怕發生什麼。
兒子興沖沖進屋，見瞭他先是一楞，然後我就看出他眉宇間明顯的不開心。不過還好，這孩子還是努力裝作和平時一樣上去和爸爸打瞭個招呼。他沮喪地提著行李回到自己的房間，一切來得這麼突然，這肯定是他沒有想到的。
我微微放心瞭，去廚房做飯，沒防不一會兒子溜瞭進來。
你爸回來瞭你要聽話。我嚴肅的看著兒子，他很聰明我的意思他應該能聽出來。
媽你放心。兒子沖我笑笑，笑得很壞。
我不由地臉一陣紅。
晚上。
“砰“的一聲，丈夫關瞭床邊的臺燈。臥室裡頓時暗瞭下來。
我擱下瞭手邊的書，把枕頭放平，理瞭理被子，說瞭聲：“晚安。”
丈夫伸出手，想去碰我的手臂，我卻翻過瞭身。
丈夫的手還落在半空中，隔瞭半晌，他才訕訕地收回來，他睜著眼睛看著天花板上的吊燈，紗窗沒有關，風吹得窗簾一陣陣地響，時而吹開一條縫，就能看見窗邊上的月亮。
光射進來的時候，剛好能看清房間的輪廓，床上的兩個人同眠卻未相擁。
過瞭許久，丈夫轉瞭個身，正對著我的背，他遲疑地把手搭在我的肩膀上，一寸寸地靠近，然後再一寸寸地收緊，把我整個人抱在懷裡。
我和過去一樣對丈夫完全是應付。本來就沒有感情，那種十年如一日，千篇一律的姿勢和動作，新婚時也曾讓我激動過興奮過，近幾年，這個一成不變的過程已如洗澡、刷牙一般索然無味瞭。
丈夫卻還和過去一樣，對我沒夠，他把手伸進我的睡衣裡，象捏壓力球似的折騰一對乳房，他也不起身，貼著我背側就進去。遲滯地深入淺出，不過時間不久，倒也讓我不由自主發出身心交融的聲音。
我從來不愛他也從來不喜歡他。可能有的人覺的他可憐，但我知道才不，憑女人的直覺，我知道他在離開我們這一兩個月時間裡不會少瞭女人。
但我也不會拒絕，作為一個女人，一個年近中年的女人，我希望自己魅力永存，丈夫炙熱的眼神，不可抑制的粗重喘息，對我是一種鼓勵一種肯定，能讓我感到心理滿足。
他和過去一樣在我身上做著那些，我和過去努力迎合著他的動作，心裡卻在想著早些結束，而且在那個過程中開始不由自主想起兒子。
我為自己開始有這種反應而茫然失措。
有他爸爸在時，兒子一般都很老實。這讓我很放心。他很聰明，知道丈夫不在傢的日子我都是屬於他的，另外，更重要的是他學習也並沒放松。他很清楚如果影響瞭學習，那和我的事那就是萬萬不能的。
如果丈夫不在傢，他就會對我死磨硬纏。
我已經不知道如何拒絕他瞭。有時候，丈夫晚上和我那個，第二天白天兒子就死纏著上我。就古人說：父子同穴，倒好像應在我們一傢人身上。
我喜歡經常看看央視的動物世界，便接觸到瞭許多的動物。也因而發現瞭一個規律：在諸多動物群中，兩個成年雄性是不能生活在一起的，勢必要爭個你死我活，或者一方逃走認輸才算作罷。開始並不理解，為他們沒有一點親情所在而感覺憤恨。後來，據主持人的解說，這種做法是為瞭繁衍後代，有利於種族的發展，也就釋然瞭，優勝劣汰不僅僅是在大自然中，在人類社會之上也是如此。
兒子是戀母的，從小就這樣。現在如果認真回想他過去那些事確實如此。一是總要摟著我睡。二是從不與他爸爸睡。小時候，隻要他的爸爸到床上來瞭，他就哭，或者用手去搡他爸爸。後來他能跑動瞭，明明好好地和我在床上，可是他爸爸一挨上床沿，他就跑到另一張床上。為此作爸爸的用瞭各種誘餌也不能與他達成協議。第三就是他真真的像個小情人，逮著瞭我就不停地親。而且總要歪著腦袋，用那特別沉醉的瞇笑的目光看著我，然後很深情地親我的脖子和嘴，有時都讓我透不過氣來。
在過去的那麼長時間裡，兒子都是需要我看護的，他是那麼小的一個孩子，我是他媽媽，雖然愛他，但在他心目中無疑一直高高在上，令他敬畏。
兒子小時候在周圍他這些親人裡是最怕我的，那時我工作累，加之對兒子期望太高，所以難免對他很嚴厲。
比如我親子日記裡記得我打他的那次：“最近幾天.兒子犯瞭一個毛病,寫字來歪.向右邊傾斜.我讓他改寫字的姿勢.讓他改寫字的方法.可改來改去.寫的字還是傾斜.這可愁壞我瞭.老師找我多次.跟老師坐下來也談過怎麼樣才能讓他的字不斜.老師的評語哪次都帶著字不要歪.字不要斜.可是我發現他還是一點進展也沒有.於是,在昨天的一次傢庭作業上.我就做在他身邊看.你隻要寫歪.我就毫不客氣的給他撕掉,重新寫.我到要看看誰能拗過誰.兒子害怕瞭.還沒掉眼淚.我沒說話.兒子也沒說話.隻是又重新寫瞭起來.又寫瞭幾行,字還是歪,我再次給他撕掉瞭.他這次真的哭瞭.一屁股坐在地上..我火冒三丈.拉他起來, 朝他屁股就是幾把掌.打的我手都痛瞭.兒子大聲的哭瞭起來.看到兒子傷心的樣子.我的心軟瞭下來.俯下去.說:“兒子.你能不能改過來.讓字不要歪.好不好:兒子抽泣著,說:'媽媽.我一定改.我一定改.你不要生氣瞭!“
聽到兒子的話語,我的心裡酸酸的.“好兒子.是媽媽不好.媽媽不應該打你.媽媽打你不對.媽媽向你道歉.“兒子看著我.我看著兒子.兒子坐在桌前,認真的寫起作業.
想到這些有一次我問過兒子，小時候是不是感覺媽媽很厲害？
有一些...兒子回答我。
從小到大愛媽媽嗎？我溫柔地看著他問。
當然愛！...兒子毫不猶豫地回答。
我相信他的話。隻不過，那時候，他敬我怕我，可現在，已經完全不存在這些問題瞭。
我們的關系完全顛倒瞭過來。我由主動變成瞭被動。或者說我由在上變成瞭在下。
我指的是在那種特定的時候。
女人在性事上天生處在劣勢，因為我們身體沒有突起，我們不具備對異性肉體入侵的外部器官形態，所以幾千年來一直處在被動。所以男女之間發生瞭性關系，人們不說女人睡瞭男人，而隻會說男人睡瞭女人。
所以，雖然小東是我兒子，我們之間發生那種事，也是他睡我，我是被他睡的。說的再粗俗一點，是他幹我，我是被他幹的。他征服我，我是被他征服的。
以上無疑是那些同樣戀母的孩子之所以喜歡自己媽媽的一個最主要的原因。
他們在這種時候完全轉換瞭角色，從一直以來的被動變成瞭主動。
可能對於那些男孩來說，沒有比在床上征服自己的媽媽更讓他們興奮的事情瞭。
看著自己曾經一直敬畏的媽媽現在被自己幹得啊啊直叫無疑讓他們很興奮。
現在，他是征服者，而我，是被征服者。
所以，兒子在那個我時會不時地叫我。
他會不停地叫我媽”，他喜歡在我的呻吟聲中邊幹我邊這樣叫我。
我知道他之所以那樣做是他想讓我知道他在幹我。
還記得我親子日記裡有這麼一篇：“隨著年齡的增長，小東的語言能力越來越驚人瞭．常常會出現一鳴驚人的現象呢。 那天在路上，看見結婚的花車，小東很高興的看完以後，就說：＂他們想生ＢＢ瞭！＂我詫異，問，為什麼這樣說呢？他辯解：＂就是的，他們結婚就是為瞭生ＢＢ的．呵呵，這就是孩子對婚姻的理解？一天晚上，在給小東講完故事的時候，小傢夥黏著我，告訴我：媽媽我很愛你！這個我知道，呵呵，他經常這樣向我＂深情的表白＂的，我雖然表面上沒有太多的表情，但是內心裡還是很沾沾自喜的，哪個母親不喜歡聽自己的孩子說愛我的呢？我也不例外，呵呵． 然後小傢夥竟然對我說：＂我長大瞭就娶你做老婆．＂我一驚，他怎麼這麼說的呢？於是問，為什麼？他就說：＂因為我很愛很愛你呀！＂哦，原來，在他愛的表達式裡，老公和老婆就是最高層次的表達式瞭，哈哈．”
不知道兒子還能不能想起這些，但他好像現在在某種意義上做到瞭他小時候想做的那些。我沒有成為他老婆，但卻和他做瞭成為他老婆以後才能做的事。
很顯然兒子也喜歡回想過去和我在一起的那些往事，這表現在他特別喜歡在那個我前先看看他小時候我們在一起的照片。
照他的話，看看我們過去再看看我們的現在，會讓他更加覺的更刺激。性，一個豎心兒加一個生，顧名思義，性由心生。性就是心，沒有瞭性，心就名存實亡；心就是性，沒有瞭心，性就失去瞭樂趣和依托。
對男人來說，更是如此。我想兒子如此迷戀我，更多的就是在心理上，我過去在他面前一直就是端莊高高在上的長輩的樣子，他如果想想過去和我的朝夕相處比如小時候我牽著他的小手過馬路，送他去幼兒園，教他認字，在他每天晚上睡覺時給他講童話故事，他如果做瞭錯事不乖瞭我也會吵他個別時候甚至會打他兩下等等那些，再想想現在，他竟然可以像過去小時候聽大人們說的那些臟話裡那樣在我身上做那些事！
想想這些這個孩子可能就會興奮地發瘋。
他讓我把好幾張小時候和我一起的合影都拿到影樓裡洗大瞭，有一張甚至做成瞭超大的，掛在我的床頭，原來和丈夫的結婚照就順勢去掉瞭。
床頭這張超大的照片裡，兒子大概六七歲，穿著一件毛衣，頭發長長的活象個女孩子偎在我懷裡，而我也穿著一件素雅的毛衣，摟著兒子，目光裡透著幸福寧靜。
看到兒子和我過去一張張的照片，想起與孩子的共同生活，我百感交集。真的分不清現實和過去哪個才是夢。
兒子自小就很調皮，很少看到他安安靜靜的待著。小時候他非常喜歡汽車，隻要不重復的迷你小車，被他影響的我都成瞭買車迷。由於兒子調皮孩子，自小到大，沒少打他，但都是輕輕的，隻記得揍過他一回重的， 記得那次是他用毛筆蘸著碳素墨水把白色寫字臺面亂刷成黑色，其實我歷來反對也不舍得打孩子，但那天看著他的自認為的傑作，很生氣，狠很心算是用力揍瞭一回，記得當晚看著孩子熟睡的稚氣的臉自己難過的為此還哭瞭一晚。現在想想還挺自責的。
夜深人靜的時候，我一頁一頁地翻著相冊，猶如翻著自己和兒子這些年的歷史。那些點滴瑣事，充滿瞭快樂。過去的兒子是很乖的，而且很愛很依戀我。他那時候做得很多事情很讓我感動。
有一張照片讓我流瞭眼淚，那是兒子給我慶祝我的三十歲生日，我的那個生日所有人都忘瞭，隻有兒子記得。他用我們平時給他的零花錢給我買瞭一個很小的生日蛋糕，那是我這輩子吃過的最好吃的生日蛋糕瞭。
兒子很小時候每年都會記住我的生日，都會以各種方式來表達，如畫畫-寫信、親手做小禮物送給我，再大的時候會用他的零花錢買束花，或者早上早起突然給我端上他親自做的面條，最讓我感動的是我的生日…..。 那天早上五點半被孩子從學校打來的電話吵醒瞭，電話中說有樣東西放到他屋鞋盒裡瞭，打開鞋盒看到鞋盒內面用藝術字寫著幾個大字：豬（孩子很幽默的故意寫的）媽媽：生日快樂！感動地當時就抑制不住哭瞭。後來孩子解釋說，看我經常鍛煉，就用平時攢的零花錢在專賣店花480元錢買瞭一雙旅遊鞋。當時寄宿學校規定一個月允許回傢一次，孩子是利用回傢的短短時間提前買好的。
唉，一切都已經是過去瞭。我看著照片，想到和兒子以後再也不可能回到正常的母子關系，不由傷心地哭瞭起來，哭到傷心欲絕之時，邢小美再也沒有睡意，我睜著眼睛等到天明，
兒子最喜歡和我一起看著照片回憶著過去的同時搞我。照他的話，想著過去我們母子倆的點點滴滴，再想著現在我卻在被他搞，沒有比這更刺激的瞭。
他會摸捏著我豐滿的屁股說：“媽你的身子可真軟，趴在上面像是趴在一個棉花包上。”我隻有咬著嘴唇不理他。
那天他硬拽著我的手放到他勃起的東西上，...媽你摸摸，這就是我的刺”...兒子嘻笑著對我說。
這句話讓我知道瞭這個孩子竟然也沒有忘記我在他小時候對他的所謂性教育，這讓我心情很復雜，因為它說明瞭我的那次教育根本沒有起到什麼作用。
下面我們開始交配...兒子對我說著那時他從電視上學到的那個詞。
親子日記：“終於到瞭幼兒園開園的日子。七點的鐘聲剛響起，院子裡的廣播便響瞭。我也在同時叫醒瞭兒子。邊幫他穿衣服邊告訴他：寶寶，今天第一天上幼兒園嘍，可不要遲到呀！到瞭幼兒園要乖乖的，不可以哭鼻子，知道嗎？要知道，哭鼻子是女孩子做的事，你要做個勇敢聽話的小小男子漢！其實兒子還隻知道是去幼兒園，但根本不清楚上幼兒園的真正定義是什麼，聽到我在旁邊的叨嘮，不明白的他稀裡糊塗的點瞭點頭。 喝完牛奶，兒瞭在我的護送下走進瞭幼兒園。我的眼睛一刻也沒有離開過兒子，我一直在註意他的表情。腳步在踏進校門的一瞬間是開心的，也看得見他的興奮！慢慢的繼續向著走著，眼看著到瞭教室門口，老師們都迎出來瞭，他又開始害怕瞭。拉著我的衣角不願再向前邁步。我慢慢的蹲下身子，輕聲對兒子說“親親，你在傢是不是告訴媽媽瞭在幼兒園會乖乖的聽話做個小小男子漢的呀？“
“嗯！”耳朵裡傳進兒子極不情願的一聲回答。這便是第一次送兒子上幼兒園，對兒子來說是多麼偉大的一個起步點，就這樣便匆匆的結束瞭．”
成熟女人的身體對於一個剛進入青春期的男孩子來說是個巨大的誘惑。
兒子把我脫光瞭，叫我躺床上然後在我屁股下面墊個枕頭，當我這個當媽的紅著臉聽他的話把我兩腿向上面抬起來時，我兩腿間的整個最隱秘地帶就全暴露在他眼前。
我的陰毛很多，濃密、油亮、烏黑、略微卷曲，大陰唇上面和兩邊都是，從上到下整個遮陰住我褐色的陰戶，最下面是我更加隱秘的肛門，這整個部位的顏色和我全身雪白光潔的肌膚形成鮮明對比。
燈光下，我盡最大努力戰勝瞭自己的羞恥心，咬著嘴唇，臉紅耳赤地就那樣看著兒子鼓搗著我的那裡。
“暮色蒼茫看勁松，亂雲飛渡仍從容。 天生一個仙人洞， 無限風光在險峰。”兒子邊搞著我那個地方邊背起瞭詩。
我一愣，隨即知道他背得是毛澤東寫的。 七絕·《為李進同志題所攝廬山仙人洞照》。這個小壞蛋！我又羞又窘的同時心裡也奇怪兒子這小小年紀怎麼知道那麼多。
媽，你的屄毛兒怎麼這麼多？兒子喜歡邊擺弄我邊問我。
聽到他嘴裡吐出那個字，我閉上眼睛微微地喘著氣不理他，臉紅得好像要滴下水來，
...媽，你知道嗎？我過去對女人這地方很好奇，前兩年我們傢剛買電腦的時候，我就用百度搜“女人的下面是什麼樣的啊？”結果你知道百度知道給出的最佳答案是什麼嗎？...兒子的手指邊撥弄著我的陰唇邊問。
...嗯...什麼啊？...我躺在那裡，感覺著兒子的手指帶給我的感覺忍不住問。
百度知道給出的最佳答案：就是B ！兒子的頭抬起來看著我。
《親子日記：“由於最近工作忙，每天送兒子到校門就離開瞭，也有10天左右沒有遇見他的任教教師。直到昨天碰到同事的孩子與兒子是同班，其母說起最近每天晚上孩子作業多的很，有一次還做的哭起來。我大感疑惑，兒子最近兒子沒什麼作業呀？回傢仔細一問，原來兒子已經有一個多禮拜不做語文老師的抄寫和聽寫作業瞭，我大發雷霆，質問兒子為什麼要這樣？兒子哭著說：“我是故意不做的，因為作業太多瞭。”作業多瞭，故意不做。孩子竟然可以這樣做，這在我以前讀小學的時候，可是連想都不敢想的事。我也責備自己最近因為工作忙碌，疏忽瞭他的學習，也缺少瞭與他們老師的交流。孩子這麼做是錯誤的，但我還是有個疑惑：孩子有那麼多天沒有做作業，老師怎麼都沒反饋，難道佈置的作業每天都不用檢查和批改嗎？後來才知道，抄寫作業是組長給班長檢查，學生給組長檢查，兒子不知道采用瞭什麼妙計躲過瞭組長的作業檢查。 老師作業佈置太多，實在是件麻煩事。其實兒子這段日子除瞭周末，都沒看電視，打電腦，作業少也是早早的吃瞭飯趴在床上研究棋譜和看課外書瞭。如果按時完成語文老師的所有作業，連我傢長也要忙到8點30以後，才有空閑。我心裡常常思量著語文老師象數學老師一樣，兒子很少佈置作業就好瞭...兒子是已經被我好好教育瞭一回，他也認識到自己的錯誤：作業再多也得做。這個原則問題不可違背。但是我的心裡呀還是犯嘀咕：孩子這次是錯瞭，難道我們的老師和傢長就沒錯嗎？也許我還是個不稱職的媽媽！》
惡心！我所能做的就是紅起臉瞪著他。
原來這就是玩女人！兒子翻弄著我的小陰唇說。他的手指輕巧的撥開她的兩片陰唇，中指摳進她的陰道，那裡溫熱滑膩，淫水很快弄濕瞭他的手指。
但兒子的那句話讓我腦海裡不知怎麼想起過去的一件事，這件事應該就發生在我和兒子有這種事以前不久：那天我正在看電視，他寫完作業在看報紙，過會走過來指著報紙上面一句話問我什麼意思，我看看報紙上面他指的內容，上面是報道一個高官貪污腐敗的事情，上面有這麼一句話“其涉嫌受賄900多萬元、挪用公款 2600多萬元、貪污公款18萬多元，人們背後議論他是‘玩權力、玩金錢、玩女人’的‘三玩’幹部。”媽媽，什麼是玩女人？兒子就那樣指著那句話問我。我一征，想不到他會問這個，一時間很尷尬不知道怎麼回答，...這個...我躊躇著，這個確實不好解釋。我甚至有些惱起寫這文章的作者來。什麼意思啊？兒子在旁邊好像一付不弄明白不罷休的樣子。..哦...那個意思就是指他很壞...我勉強搪塞一句趕緊離開。
媽，什麼是玩女人？這時候的兒子忽然又問。
我同樣一怔，然後就看見這孩子一臉壞笑。
我恍然大悟，原來如此！原來那時候他問我就是有意的！他那時候就在調戲我！
壞蛋！我恨恨地。
說啊！什麼是玩女人？兒子不依不饒。他的手指快速摩擦著我那最敏感的陰蒂，讓我如同身子電擊一樣酥麻得掉瞭魂。
“...嗯...”我已經止不住喘息，發出瞭不斷的呻吟：“...嗯...嗯...啊...啊...”
你現在不就在...我咬著嘴唇說，說出臉愈加紅起來。
不知道中國的詞匯量究竟是多瞭還是少瞭，一個詞往往擔當著豐富的含義。一個“玩”字，在現代漢語詞典中便有如下解釋：（1）玩耍。（2）做某種文體活動。（3）使用（不正當的方法、手段等）。（4）用不嚴肅的態度來不恭。（5）觀賞。（6）供觀賞的東西。如果我們拋卻瞭詞典，把這個字放到現實中去把玩的時候，怕是它的含義更加豐富瞭。比如，我們閑來無事，可以說玩；與朋友約會，可以說玩；請客可以說玩；散步可以說玩；觀風賞景可以說玩；甚至風花雪月也可以說玩；當我們去做一些不可告人的事，遇到熟悉的人不願意或者不方便回答別人的問話時，也可以說玩；更有甚者，人們把發生男人搞女人關系也稱之為玩...其實我們每日每夜，無時無刻不在玩，隻是看怎麼樣的玩瞭。
總在報紙上時不時看到“某某高官，玩女人，引火燒身，身敗名裂的例子”，或國務院發佈幾號令，“ 禁止利用公款大吃大喝，玩女人...”等等文件出來。每逢看到這些，總是深感氣憤，也深感悲哀。這一個“玩”字，充滿瞭對女人的蔑視，也充分表明瞭男女社會地位的不平等。國傢天天喊著男女平等，可用詞競如此不平等，無形中就把女人劃低一等，因為玩具可以玩，動物可以玩，人怎麼能可以玩呢！上帝造人，是為瞭傳宗接代，沒有規定出誰玩誰，為什麼偏偏後世子孫要創造出一個“玩”字呢？令廣大女同胞聽瞭是那麼的不舒服。
我現在當然沒辦法給他解釋這麼多，我臉紅耳熱，已經讓他那隻手弄得情欲難忍，下面的水兒不停地滲出來。